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パートナーシップにおいてお互いに大事にしたいものがズレてるってことがよくあります。
それ故に、華麗なるすれ違いが生まれ、なかなか分かり合えないとか理解できないとかなんでそんな問題起こすの？ってことにもなるんですよね。
そのズレを修正すること、そして、そこには自己認識も間違ってることがあるのでそこを見ていくことも大事ですね。
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根本先生。こんにちは。
「
「期待」と「ヴィジョンを描く（幸せな未来をイメージする）」の違いって何でしょう？」（2020.8.16）
で、お答えいただきました、Kです。
アラフォーバツイチの私（子なし）とアラフォー野良猫くん（結婚歴なし）。
あれから3年の月日が経ち、まぁ色々ありましたが順調に飼い猫になりつつあります。妄想が暴走しそうになると「根本流超ポジティブ変換」で小さなことはジャージャー流してきました。
大きな事件といえば、
・2021年、カバンからゴム発見（ラブホに置いてある2個入。でも未使用）
→何も言えずそっとカバンに戻す。
・2022年、彼の勤務先が経営不振。解雇され別れを言われる。
→ 別れる理由にならないねと言い放ち、程よく放っておいたら2ヶ月後転職して戻ってくる。
・今年5月、カバンからゴム発見（ラブホに置いてある2個入。でも未使用）
→笑いながら目の前で捨てる。
・先週、車の後部座席の下にゴム落ちてる（ラブホに置いてある2個入。でも未使用）
→大爆笑した後「私は必要でしょうか？」と真顔で問う。
※イマココ※
彼の答えは「これは誰かのハニートラップだ！」だそうで…迂闊にも爆笑してしまいました。
笑えるなんて自分も強くなったなーなんて感じつつもやっぱりショック。というよりまたか…という疲労感。全部未使用という謎。
その日の夜ホテルに行けばゴムを隠して悲しむ私の反応を見る始末。
ちなみに私達はゴムは使いません。少々変わった性癖はありますがギリギリ許容範囲。むしろ彼は私との子供が欲しいとまで言うのに。進展なし笑。
事件が勃発するたびに、結婚の事を口にしてみたり、知り合いに紹介されたり、サプライズでお弁当を作ってきたりするのです。
私が離れそうになるといつもギリギリで巻き返してくるのです。ラッキーな男だなって心で呟いて、今度カラオケに行った時にはKAT-TUNの「ギリギリでいつも生きていたいからー」って絶対歌わせてやるんだ！！すみません話がそれました。
「「愛されていない前提」を持ち続ける限り、彼をテストし続けて、自ら関係を破壊していくようになる。」（2023.9.24）
先日のこのブログを見て、あっ、私はずっとテストされて続けてるんだ！！と思いました。
ただの直感ですが、彼は浮気願望があってもどっぷりしてるとは思えなくて。2年も経った頃『俺はセフレ？』とか聞かれることもありました。
このテストしてる彼は自覚あるのでしょうか？どんどんテストのハードルが高くなってる気がして。私は好きだから乗り越えたい。でもたまに訪れる虚しさと疲労感。
ちなみに私はこの夏にヘッドハンティングされ仕事は順調です。環境が変わったせいもあるのでしょうか？どうにも気持ちが混乱してメールしてしまいました。何かヒントを戴ければ嬉しです。長文失礼致しました。
（Ｋさん）
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＊
別に自己中になってるわけではないのですが、親密感への怖れが出てくると「こわいこわい」と怖れに取りつかれてしまうので、そこで彼氏の言動に気が回らんくなるんです。
それで見落としたり、見過ごしたりすることが生まれてしまうと関係が一気にこじれてしまうのです。
＊
先生助けてください（ ; ; ）
「離婚後に始まった野良猫君との切るに切れない関係とどう向き合っていくのが良いか？～その関係を作るに至った心理的背景に着目する～」のブログでお世話になりました、Aと申します。
紆余曲折あり、野良猫男子とは、私の職場の退職と共にフェードアウトされ、関係も終わり。自暴自棄の時間も過ごしましたが、先生のセミナー動画や、著書、お弟子さんに力をお借りして、少しずつ、自分の問題と向き合って来ました。
私は今まで「恋愛したい！！恋愛が全てだ！」と思ってきて、他人軸は当たり前、自分の時間の過ごし方もわかりませんでしたが「それが私だもんね。しゃーない。まずは他人軸を直そうよ」と思うようになると同時に、「もういいか、恋愛は」と、肩の力が抜けて少し吹っ切れたところ、素敵な方とのご縁をいただきました。
今までは顔や雰囲気が好みの男性なら好き！！とトップギアに入りアタック→野良猫だったり、何かしらあり、相手に振り回されてボロボロになるの繰り返しでしたが、今回出会った方は、見た目もタイプでもなく、今まで好きになったタイプとは性格も真逆の方で、まっすぐでいつだって真摯に向き合ってくれ、私の事を良いところは褒めてくれたり、ダメな部分は教えてくれたりと…時にはケンカしたり、だんだんと連絡を重ねるうちに、気が許せる相手、尊敬できる相手、そして、ずっと一緒にいられたらいいなと思うようになりました。それと同時に、自己肯定感が相変わらず低すぎる私は、自分にはもったいない相手、私のクズっぷりを知り、いつか嫌われてしまう時が来るのではとも思っていました。
距離が近づくにつれて、「私なんかダメだ」と思うことが強くなっていたのも事実です。
やりとりし始めて、時間が経ち、お付き合いする事になり、相手の仕事の関係で現在は遠距離ですが、毎日電話やLINEで何気なくやりとりする事が当たり前になっていました。
前日まで普通に電話していたのですが、昨日になり「最近少し自分の調子がおかしいから、少しの間連絡取り合うの控えても良い？ほんとごめんね。少し一人だけの時間多めに欲しいです。」
と、連絡が来ました。
「わかったよ。何かあったら連絡くれればいいからね。気にしないで」と、いい子ぶって、物分かりのいい大人ぶって返信しましたが…実際は、今までのトラウマが一気に湧き出て来てしまい「私が何かしたんだろう」「私は何をしてしまったんだ」「少しの間ってこのままフェードアウトするんだろう」「どうせ私はこうなるんだ」「何かをしてしまったのか」と頭の中では戦々恐々。
「もう傷つきたくない、それなら今自分から手放せばラクなのでは」という良くわからない気持ちすら生まれてきてしまいました。
本当は嫌われてしまったんでしょうか？優しい彼だから、言えないのかなとも思います。それだったら尚更自分から離れて行ったほうがいいのではとも思います。
今まで経験した事がなく、このままだとなんとかさせよう、関係を元に戻そうと足掻き、自爆する事も想像がつきます。
私はどうする事が正解なのか、今私がすべき事、ご教授いただけませんでしょうか。
どうか、この逃げ腰の私に愛ある喝をお願いします。
急に寒くなってきたので、お身体にはお気をつけてくださいね。
（Ａさん）
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＊
別れてあげるのも愛情のひとつ、と言います。
お互いがお互いを傷つけあうような状態であれば、なおさら。
けど、その見極めは難しく、解釈も無限にできるのでなかなか決断しづらいものです。
そんなときの問題の見方についてヒントになれば幸いです。
＊
根本先生こんにちは。
以前
「持病があるということは、そうした制限を加えないとヤバいくらい豊かなエネルギーを持っているという証では？」という記事でネタをとりあげていただいた者です。その節はありがとうございました！
以前の記事で、「持病によって莫大なエネルギーを抑え込んでいるのでは？」というご指摘をいただいたのですが、まさにそれだ……という事件が最近発生したのでまたネタ提供させていただきます。
自分はこれまで「バイトをしながらフリーランスもやって、それで生計をたてようとする」というのに挑戦してきているのですが（フリーランス事業のほうが、ライフワーク的な感じです）、でもずっと収入が低く不安定です。
今年一年でやったこととしては、フリーランスの仕事を新しく得ようと営業してみたり、また別の副業にチャレンジしてみたり、スキルを磨くためにスクールに通ったり、別のバイトを掛け持ちしたくてダブルワークの面接に応募したりと色々模索してきました。
新しく色々なことに挑戦すると自分の視野も広がるし、成果がすぐに出ずとも自分はよくやってるよな、と思います。
一方で、自分には彼氏がいるのですが、彼のほうが長年ずっとくすぶっております。
彼は３０代で、バイトをしながらいわゆる「夢追い人」をしているのですが（目指している職業がある）、ここ数年はやる気を失っているみたいで、今や「夢追い人」から「だらだらとバイトをしながら実家暮らしをし続けるだけの人」になってしまっています。
彼が、週に数日しかバイトをしない、夢のために行動することもなくなってしまった、私が一人で頑張れば頑張るほど彼は自分のキャリアに対する自信を失っていっている、彼を置いていってしまっている気がする……もう同棲とか結婚とか以前に、彼に対して人としての魅力を感じられないかも、とまで思えてきてしまいました。
付き合う前から彼のことをずっと応援してきたのですが、もう私は彼にとっての「あげまん」にはなれないのかもしれない、と絶望・諦めモードになってしまっています。
先日根本先生の「戦闘力上がりすぎてひとりで頑張っているあなたへ」の新刊を拝読したのですが、私もまた武闘派女子なのかもと思いました。
「私がこんなに必死こいて頑張ってるのに、彼はずっとだらだらしててなんやねん、むかつく」という、自分のなかの猛烈な怒りが止まらないときがあって、困ります。
私はどうしたら彼にとってのあげまんになれるのでしょうか。それとも、もう彼のことはもう見放すしかないのでしょうか。アドバイスいただけましたら幸いです。
（Ｍさん）
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＊
それだけ頑張って彼との関係をよくしようとされてきたわけですから、一種の燃え尽き症候群のようになってしまったのかもしれません。
ここから立て直していくには、まずは心の荷物を下ろすこと、そして、夫もしくは母と向き合うことが良いかもしれません。
＊
根本先生、初めまして。
34歳女、厳しい母親に育てられ、親密感の恐れがあり、バリバリの自立系武闘派女子であると自覚しています。自己肯定感も低いです。
『今年入籍したばかりなのに夫がオッパブに沼っておりましてどんな風に成敗すればよいか考えあぐねております。～夫の浮気問題に妻はどう対処するのがいいのか？～』の記事を読み、心にグサグサ刺さるものがあり、居ても立っても居られなくなったのでご相談させて頂きます。
12年前、10歳年上の夫と妊娠をきっかけに結婚、現在3人の子供がいます。
結婚後色々あり、その都度立て直してきましたが、急に糸がプツンと切れてしまい困っています。
まず、私たちの歴史と言うほどの物でもないですが、ざっくり説明させて頂きます。
12年前、1人目を妊娠中に夫の浮気が発覚。
相手は夫が数年前に一度会ったことのある人で、たまたま再開した後そういう事になったそうです。一生ものの傷を負いましたが、まだ夫のことが好きだったのでやり直すことにしました。
その泥沼の渦中に、実は交際中から色んな女の子を遊びに誘っていたことも判明しました。(全て未遂だそうですが)
そして一年半前、夫から性病を移されたことが分かりました。
私が3人目を出産後、あまり構ってもらえない雰囲気だったので我慢できずに風俗に行ってしまったらしいです。
夫は自覚症状があったので海外から薬を取り寄せて飲んで治したと言っていました。
自覚症状があったのに、私とも普通にセックスして病気移して、自分だけ薬で直したそんな夫に心底見損ないましたが、どこかでまだ夫のことを好きな自分がいたので、やり直すことにしました。
とこんな感じで、不安・不信を抱きながらですがなんとか結婚生活を続けてきましたが、最近急に夫に対しての嫌悪感が強くなり、セックスもしたくなくなってしまいました。
夫とはもともと心の結びつきが薄く、セックスでなんとか繋いでいたようなものなので、これからどうなるのか不安でいっぱいです。
パートナーとは、もっと心から近づきたいし、その上でセックスができる関係を築きたい。なのに、夫に限らず、これまでの恋愛を振り返ると「なんで私のことわかってくれないの！もっと私だけを見て！大事にして！寂しいの！」という不満が常にあって、これって母親に対して抱いてた感情やん…ってことに気が付きました。
これまでなんとか頑張ってきましたが、突然目の前が真っ暗になってしまった私はまず何から取り組めば良いでしょうか。
ネタにして取り上げて頂ければ幸いです。
（Ｃさん）
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＊
エネルギーが強い人問題ってのはあちこちでお話してきますが今日もその一端。
自立系な方々が彼氏ができるとすごく依存したり執着したりしてしまう理由を探っていくと強い性欲というものが出てくることがあるのです。
これ、マイナーなようで意外とメジャーなんじゃねえかと思っておりまして、もしかして、これ、あたし？なんて風に読んでもらえると面白いかもしれません。
＊
今日はテーマはメジャーだけど案外当てはまる人は少ないかもなあ、というネタをお話したいと思います。
個人セッション等では以前よりちょくちょくあって私としてはそないマイナーとは思っていないのですが、昨日もそんなカウンセリングをしておりまして「この話ってブログでは書いてないなあ」と思ってネタにしてみようと思いました。
ただ、表面化はしていないけれど該当する方って実はとても多いんじゃないかと思っているんですけどねー。「あたしは関係ないか」と思った方も「もしかしたら・・・？」という思いで読んでいただければと思います。
なぜ、彼氏にそんなにも依存してしまうのか？
なぜ、彼氏にそんなにも執着してしまうのか？
その原因を探っていくと子ども時代にちゃんと子どもができなくて彼氏に「親」を求めてしまったり、あまりに自信がないので「次はないかも」と不安になってしがみついてしまったりするなどの理由がメジャーなのですが、そこに隠れてある一つの理由も想定されるんです。
「あたしを全部受け止めてくれる人なんてそうはいないから、せっかく捕まえたこの彼にすべてを受け止めてほしいし、何ならそれを受け止めた上であたしを支配してほしい」
要するに「エネルギーが強すぎる人問題」のひとつなんですけれど、この「全部」の中で最も隠されがちなのが「性欲」だったりするんですよね。
ただ、ここで注意しなきゃいけないのは、エネルギーが強すぎる／性欲が強すぎるから依存心が出てくる、というのは他の面でちゃんと自立している人、限定です。
仕事をしていて社会的に自立している、とか、ひとり暮らしができてる、とか、という自立系武闘派女子のお話です。
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パートナーと全く同じ熱量で愛し合えるか？というとなかなか難しく、温度差があるのは当然だと言えます。だから、自分の方が冷めてることに罪悪感を覚える必要もなく、その時々の自分の気持ちに素直になり続けることが大切です。
ただ、その冷めてる原因が過去にあるならば本来の情熱を封印してる可能性もあるので、そこは要検討ですね。
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根本先生こんにちは！いつもブログやX、楽しく拝見してます！
「まっすぐに愛してくれる彼ができて不安」という投稿があったかと思うのですが、それに関連してお伺いしたいことがあります。
・上に兄がいるものの、自由な兄を見て「私はしっかりしなければ」と幼心に刻み
・急に機嫌が悪くなって1週間家族をフルシカトするザ・モラハラな父とそれにビクビクする母の顔色を見ることがデフォルト
・根本先生の最新刊の自武女チェックは41個該当
という、紛うことなき自武女育ちです。
恋愛は、25歳まで彼氏なし、そこからは、向こうから熱量高く来てくれる→好きになる→数ヶ月で「やっぱり違った」と別れを告げられるorフェードアウトされるようなことを何度か経験しています。
今はアプリで知り合った彼と遠距離で5ヶ月付き合っています。
彼は真っ直ぐ愛情を向けてくれて、どんなときも可愛いとか綺麗だと褒めてくれるし、連絡もマメにしてくれるし、言い合いとまではいかないものの少し価値観の違いがあったときも、自分の意見を精一杯説明した上で「他に何か自分がＴの不安を取り除けるようなことができるか」と聞いてくれるような人です。
まだ5ヶ月ですが、私と一緒にいるためにこちらでの仕事を探そうともしてくれています。出会ったときからときめきは無いのですが、愛されてるなぁと日々感じます。
ただ、彼のどこが好きかと聞かれると、答えが浮かびません。
また、彼と10年後、20年後一緒にいる未来が何故か想像できません。
正直、私のためにこっちで仕事を探す、見つかったら一緒に住みたいと言われたときは、何だかプレッシャーも感じました。
会いたいと思うときもありつつ、遠距離で会っている今の頻度がちょうどいいのかも？私、彼のことそんなに好きじゃないのかな…と思ったりします。
かといって彼のことが嫌なわけではなく、一緒にいれば楽しいです。私が潔癖な方なので衛生観念の違いは少し気になりますが、致命的ではありません。
彼はスキンシップが大好きなので、会えれば常にべったりなのですが、それも抵抗なく受け入れられるし私からもスキンシップはとるので、「生理的に無理」というわけでもありません。
やっと、真っ直ぐ向き合って自分を愛してくれる人に出会えたのに、こんな風に想ってくれる人がこの先現れない気もするのに、彼と自分の気持ちに温度差があることが申し訳ないです。
これは、私も幸せに慣れてないからビビっているんでしょうか。これから彼とも自分自身とも向き合っていけば、また気持ちも変わっていくものでしょうか？
どう過ごしていくべきか、アドバイスいただけたら嬉しいです！
（Ｔさん）
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ロックマン語を読み取る上で大切なのは彼らの中の「罪悪感」であり、「ご都合主義」であり、「主導権握りたい願望」であり、何よりも「感情を乱されたくない欲求」あたりです。
とはいえ、その辺は武闘派女子のみなさまとは言語そのものが違いますので難解に感じられてしまうのです。
＊
1年お付き合いしたロックマン氏の言葉を翻訳していただきたく、筆をとらせていただきます。
最高のデートを終えたあと突然ガシャーン！と心のシャッターを下ろされて3ヶ月。それまでは1年間毎日のようにやりとりがありましたがパタリと連絡がなくなりました。
下ろされた原因としては恐らく「主導権の暗黙の奪い合いで疲れさせた」「極力出さないようにしていたけれど私の依存と彼女づらが出た」「彼の生育歴（母親の失踪）の傷を意図せず刺激した」「彼の昇進による可処分時間減」あたりの積み重ねだと思っています。他の女性の影もあったかもしれません。
かなり動揺しましたが、道ならぬ関係だったのでこれを機に自分としっかり向き合うか…と根本先生のブログを読み漁り、歯を食いしばって自己研鑽。彼に追いすがらず、謝罪とそっとしておく旨のメールだけ入れて3ヶ月距離をあけました。←クールぶって書いていますがその間泣きながら七転八倒しています笑
その間もSNSにたまに足跡がついたりして、彼もチラチラこちらを気にしてくれているのはなんとなく感じられました。彼の方のSNSは、もういつになく何かこちらに見せつけるかのような活動的キラキラぶりでした笑
3ヶ月経ったのでそろそろ何か区切りを…と思い、「待機してたけど…私フラれちゃったみたいね。いろいろ負担かけてごめんね。前みたいに戻りたいとは思っていないけど、こうして連絡を取らなくなって離れていてもあなたのことは尊敬しているし大切な人です」的なメッセージを送りました。
もう返信ないかもなーと思っていましたがその日のうちに返信が来て「僕もあなたとは深くつながっていたと思っているので、このままではいけないと思いつつ連絡しそびれていた。申し訳なかった。」「前のような関係は続けられないと思っている。あなたの人間性の問題ではなく、関係を受け止めきれなかった自分の心情の問題」「知り合えてよかったし楽しかったしとても感謝している」「どんな形かはわからないけど、なんとなく気にかける存在でいられたら良いかなと思っている」とありました。
これは、ロックマン語としてはどう翻訳したらいいのでしょうか？要するに「綺麗なさようなら」なのでしょうか。それとも「コミットメントはないけどゆるく繋がっていようぜ」ということなのでしょうか。
そもそも彼はもう少し追いすがってほしかったのでしょうか。放っておかれたのは完全にこちらなのですが、逆に5歳児くんを3ヶ月も放っておいてしまったような罪悪感もあります。
（Ｍさん）
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