(ご感想)ジェネレーションギャップでしょうか、私は知りませんでした(ピチピチの20代です笑)

元ネタはこちらです。
同じ彼に2回振られても諦められない私。

>ジェネレーションギャップでしょうか、私は知りませんでした(ピチピチの20代です笑)

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最近、この手の声をよく耳にするようになりまして、、、セミナーでも気を使いながら「越後屋さんの話」などをしております。
ま、気持ちは若者だけど、実際は40代のおじさんが書いてるブログやセミナーですので、そういうことも出てきますね~

でも、そういうギャップ萌えもあるんです。Mだから、あたし。

あ。でも、これが本題じゃないですよね(笑)

自信のなさに気付いて、振り返ることができた時点で、また、一歩踏み出せています。
成長しちえます。

自信を付けるってテーマで取り組んでみるのもいいでしょう。

今時点のHさんが持っている魅力について、きちんと受け止めてみることも大事。
とても素晴らしいものを持っていると思いますよー。

とりあえず、コレ、気に入ってもらえてよかったです!!(笑)
https://youtu.be/EggUps3cMkQ

※電話カウンセリングはしばらく再開の見込みなしです。ごめんなさい。
もし、日本語のカウンセリングをご希望なら、私の出身母体をご検討下さいませんか??
http://www.counselingservice.jp/service/service-muryo.html
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夫からこれ以上は無理、離婚しかないと言われましたが、私は離婚したくないのです。

幾度となく同じジャンルの問題を取り上げていますが、どれも基本は同じでもお伝えする内容は少しずつ違うと思います。
基本っていうのは愛と繋がるってことですね。

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人生の最大の問題に直面しています。
結婚して23年。夫からの離婚宣言。実は、15年前にも言われています。
その時も夫は離婚したい、お前の束縛や依存がもう無理、解放して欲しいと、私は離婚したくないと6年話し合いを続けました。そんな中突然の子供の病気で一時休戦。それから8年、離婚の話はなくそれなりに仲良くやっていると思っていました。
が、昨年の秋、何気なく年金の話をしたら、このままでは人生棒にふる、休戦し棚上げしてたが俺の気持ちは15年前と変わっていない、子供の病気も治ったし、これ以上は無理、離婚だと言われました。私は離婚したくないです。
主人から、俺はずっとなめられてると感じていた、おれの人生を絡め取らないで欲しい。俺の人生はお前をチヤホヤするためにあるんじゃない。俺を奴隷だと思ってる、お前が望めば思い通りになる男だと思ってるだろうと言われています。
なぜ離婚を受け入れないんだ、なぜ他人の人生を縛ろうとする、お前はそんなに価値高い人間なのか、お前はどこまで自分の事を特別だと思っているんだ、説明してみろと言われています。私はそんな風に思った事はなく、何と答えて良いのかわかりません。
離婚を受け入れない事が大事に思ってない事だと言っています。その人が好きなら幸せを願いその人の望むようにする事が本当に好きだという事だと。
夫のいう通りで言い返せません。なぜ離婚したいのか何度も説明してくれました。お互い根本が合わない。良い悪いではなく、望んでいる事が違う。だったら、別れてそれぞれの幸せを探そう。お前の望みを叶えてくれる男はいる、そういう男を探した方が幸せになれる、なって欲しいと。
考え方の違いは結婚前からわかっていたが、結婚すれば子供が産まれれば変わるかも何とかなるかもと思ってここまできた俺にも責任はある、お前だけが悪いんじゃないからとも言っています。
夫の言い分は良くわかります。そうなんだと思います。今後絶対お前の望むようにはならないと言っている人に縋っても仕方ないと。でも、離婚しますと言えないのです。
これ以上話しをしても無駄だし、お前からの答えもないので、家を出て行くと言っています。出て行って欲しくないと言うと、また俺の人生を縛るのか、もう嫌だ、勝手に出て行くと言っています。
もうどうする事も出来ないんでしょうか。夫からの問いに何と答えれば良いのでしょうか。
(Nさん)
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(ご報告)主人の言動に左右されない上に、小さな愛も見えるようになってきています。

ほんと、素晴らしいです(^^)
そう、そういう風に手放しは進み、愛と繋がっていくんですよね。
おめでとう・・・というには少し早いけれど素晴らしい展開だと思いますよ。
本当にありがとう(^^)

※実はこのメッセージもいただいて3か月も放置プレイをしています。Gさんごめんなさい(^^;
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夫との関係修復のために私がするのは自分と向き合うことしかないのでしょうか?

夫に見える問題は全部自分自身の問題。
夫は夫、私は私、ですから。
だから自分と向き合い続けるのが一番最適。
その先には素敵な結末が待ってるんです。

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毎日メルマガ楽しみに読んでます!
出産後、自分の事に目を向けようと、親子関係の見直しや、自分を楽しくするようにしてます。
旦那とはほとんど連絡は取らずたまに会う程度です。その際には離婚の話はしてこず、自ら子どものオムツを替えたりしようとします。でも子どもに無関心な雰囲気もあります。
子どもが生まれた直後、気持ちは変わらない、今後一緒に生活するつもりは無いと言われました。
離婚したい理由としては、自分のやりたい事が出来ないから、いつも私から否定されていると思っていたからとのことです。
だいぶ前にやりたかった事も、私のせいで出来なかったらしいです。
旦那は、自分の事が分からないと言います。
そこで自己啓発セミナーに行き始め、他人から自分はこんな人だと言ってもらうことで自分を理解しようとしてました。
私は、旦那がセミナーの勧誘を始めたのでセミナーを否定し続けました。これも離婚したいと思う原因の一つだと思います。

彼は、親の前ですごく良い子です。
親は良かれと思って、世話をやいてきます。旦那が一緒に生活するつもりは無いと言ってるのに、そんなのは良いのよ。と旦那の意思も無視です。
旦那は反抗期もなくて、すごく良い子だと自慢してます。私には親が本当に面倒くさいと言いますが、親の前では良い子です。
親の事悪く思ってないし私に合わせてたと言われました。でも今も親がやだと言ってきます。結局何が本心か分かりません。
旦那は過保護に育てられました。彼が自分の事が分からなくて悩むのは、良かれと思ってコントロールする親に問題があるのではと思います。私自身の親子関係も問題がある(父の浮気)ので、こんな状態になったのかなと思っています。

自分の事が分からないと言ってる旦那に、私ができる事はありますか?
親子関係を見直してみたら?と言ったら拒絶されますかね?
旦那の気持ちは旦那のものなので、どうこう出来るものではないと頭ではわかってるのですが、私は旦那と修復したいなと思います。修復のために私がするのは自分と向き合うことしかないのでしょうか?
分かりにくい文章ですみません。アドバイス頂けたら嬉しいです!
(Eさん)
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根本さんの宿題はすごいです!!!

さらにAさんからの感想を頂いたので追記しました(6/8)

すばらしい感想を頂いたのでご紹介します!!
Aさん、ほんとすごいです(^^)

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根本さんの宿題はすごいです!!!
「夫は鏡。暴言吐いて離婚を突き付けてくる夫が自分自身!?」が自分にすごく当てはまると思ったので、宿題やってみました。
すると、5回目を終わったところで、周りからの手助けもあり家から出ることになりました!そして、今まで我慢に我慢を重ねてきた気持ちを全てさらけ出すことができました。諸事情のため、別居3週で戻ったのですが、夫との関係は随分変わりました。
でも、まだまだ自分がなく、周りの意見に左右されて、四方八方にロープで引っぱられている感じがします。
今の状態は「過干渉の親の元で育った子供」に近いなぁと思ったので、自己肯定感を上げるべく、自分を褒めることを日課とし、また、外部と遮断されて孤立した状態なので、積極的に外に出るよう心がけています。
宿題だけでこれだけ効果があったのだから、セミナーやカウンセリングはどんなものだ!?と想像するだけでゾクゾクします。あぁ、受けてみたいです。
これからも、世のため人のためになるブログを楽しみにしています。お忙しいとは思いますが、世の人々のためにも、どうぞ、ご自愛ください。
(Aさん)

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