男と女の心理学

はじめまして。過干渉の母に育てられたきっと武闘派の28歳です。

私は小さい頃から生きづらさを感じてます。捨てられた事なんて無いのに捨てられ不安が強いみたいで母の機嫌を伺いながら生きてきました。

もう母に干渉されたくないと思い、地元の病院を辞めて、地元から遠く離れた所に移住してきました。

移住する前から彼氏が出来て、お付き合いし3ヶ月目に入る矢先、彼から「好きじゃなくなった、別れたい」と言われ振られてしまいました。

私は半年以上お付き合いした事がありません。今までの彼は、嫉妬させて悩ます人、遠距離でそもそも続かなかった、学生時代10個年上の方はだんだん身体目当てだけな気がしてお別れしました。

直近の彼は5年ぶりに出来た彼氏で、新しい環境で楽しもうと思っていたのにです。

なんでだろと掘り下げした所、自分は中身が無く面白みのない人間だ（母から内面を磨けとすこぶる言われてきました）や、自分の悪い面のだらし無さや性欲など隠したい所をどこまで見せていいのか不安になります。

根本先生のブログや動画のおかげで、鏡に映った自分を可愛いと褒められるようになりましたし、自分は自分と割り切れるようになった所もあったのですが、まだまだ自己肯定感が低いようです。

自分磨きすればいいと言われますが、母に外見なんて磨いたって中身がないと意味ないよと言われてきた事や、中学生の時に私は男子と楽しく話してたのに女子から男好きと妬まれた事・煙たがられた事がトラウマのようで、自分磨きに抵抗があります。

顔はそこそこ美形で、体型は痩せ型なので、何を磨けば良いかわからず、、、(きっと磨かないといけない所はあるとは思ってます。）なりたい自分もわかっていないのもあると思われます。

この間違った潜在意識を変えるにはどうしたら良いでしょうか？教えて欲しいですT_T
（Ｒさん）

以前何度か夫婦ネタ投稿させていただいたKです。いつもブログに助けられています。ありがとうございます。

6年程前に夫と大きなケンカをし、私が『もう死んでもいい』と暴れたことがありました。
その後も小さなケンカもありつつ、それなりにやってきたつもりでしたが、3年前に『あのケンカからKに対する感情が無くなった。家族も全部捨てて自由になりたい。一緒には暮らすけど、触れるな。干渉するな。』というような内容のことを突然言われました。

すごくショックでしたが、これまでの私の至らなさもあっただろうし、と受け入れました。このことをきっかけに私自身も自己肯定感を爆上げすべく、自分の好きなこと、やりたいことを自由にやり始めました。

自分を大切にしているうちに、自分を大切にすることが、自分の周りも幸せにできることだと感じ、夫にも自由にしてもらっていたし、子供達もイキイキと好きな道に進んで、いい感じでした。

しかし、１ヶ月ほど前、突然夫が家出しました。夜に「打ちっぱなし行ってくるわー」と出て行ったまま、帰ってこず。LINEで「心も身体も限界なのでもう帰りません。家も借りて、荷物も運び出しています」と連絡が来て、部屋がもぬけの殻になっているのに気づいた次第です。

電話で話しましたが、何がしたいのか、よくわかりません。人と一緒に住むのがムリ、とか、趣味をやめろって言われたのがイヤやった、とか、出かけようって誘われた時断って嫌な顔されるのがイヤやから断れなかった、とか言っています。

夫は小さい時に父母が離婚し、母に育てられてきましたが、その母もアル中になり入退院を繰り返していたため、親戚や知人の家にたらい回しにされて育ってきた人で、それを自分の友達にも言えず頑張って人生を切り拓いてきた人です。
家族に憧れがあったのか、19歳で私と結婚し、夫としても父親としても自分の？私の？理想になるべく頑張ってきたんだと思うし、立派な父親だと思います。

私は、出て行ったことにあまり怒りは出て来ず、それほどまでに辛かったんやなぁと思いました。家出した夫に「気づいてあげられずごめんな」と言いました。夫はそんなふうに言われると思ってなかったと、謝って、泣いているようでした。

その後、何度か電話で話しましたが、今後どうするのかの話ができません。過去の話で最終ケンカのようになってしまい、イヤで電話を切ります。

夫はどうしたいのか知りませんが、私自身がどうしたいのかも私は分かりません。

元通りに、無かったことにするというのは無いですが、新たな関係を作るのはありだと思っています。別居でもいいし、離婚でもいいし、時々会うでもいいし、もう会わないでもいい。

私の中で、どれを選んでも私の人生うまくいく感じがあります。どれでもいい、という感覚です。

ただ、家族になって20年以上一緒に人生を共にした人なので、恨みたくないし、幸せにもなってほしいし、お互いにWIN-WINになるにはどうしたらいいかなと思うだけです。

しかし、夫がどうしたいかで自分の人生が決まるのが、他人軸のような感じがしています。自分がどうしたいか決めないと、と思うのに、やっぱり今の私はどれでもいいし、なるようになると思っています。

これは私の自己肯定感が上がったからかな、と思ったりもしていますが、どうなんでしょうか？もしかして、逆にショックすぎて、自分の気持ちに蓋をしていたりするのでしょうか？私はどのように私と向き合えばいいのでしょうか？

今後夫とはどのように話していけばいいのでしょうか？パッと離婚して自由にしてあげたら楽になるのでしょうか？それとも、つかず離れずがいいのでしょうか？ほっておくのがいいのかな？もう、わかりません。
（Ｋさん）

根本先生お久しぶりです。
以前はラジオ局でお仕事をしていた時にお世話になりました。(えこさんの番組のADでした)
自立系武闘派女子を拗らせながら歳を重ねてます。
20代前半より自己価値が上がったようにも感じますが、悩むときは根本先生のブログを読んではおおおお、これは私だ、、、と勉強しています。

ネタになればと思いご連絡しました。

新しい職場(以前と同じ職種)に転職し、そこで働いている上司(10こ年上)に一目惚れ。
好き好きアピールをして3年、1度告白するも振られましたが、まあ、好きなのは減るもんじゃないしと思いながら一緒にお仕事をしてきました。
去年、彼の方からLINEで「付き合ってみる？」と軽く言われ「私ももうすぐ30になるし、あなたの過ごす時間も無駄にしたくないです。
だから真剣にお付き合いしてもらえるって思っても良いんでしょうか…」と返信したら
「そう言われると、なんか重い…笑」と言われました。

いやいやいやいや、あなたが付き合ってみる？って言ったんやないかーいと思いつつ、食事の約束が決まり、数回の食事デート？を重ね、改めて去年の終わり頃にもう一度「お付き合いしませんか？」と言われ付き合うことになりました。(その間にかなり私の魅力プレゼンをしました)

恋人になったものの、お互い社畜ゆえに休みを合わせるのが大変。
かつ、彼の愛情表現は少なくて彼から触れられることも愛の言葉を囁かれることもありません。(もともと口数が少ない人で、「うん」だけで返事してきます)
ただくっついていても文句は言わないし、家にいつでも遊びに来ていいよ～とも言うし、人の悪口や会社の愚痴を話すこともないので、一緒にいるのは心地いいんです。

そんなこんなで、お付き合いしてもうすぐ1年という今月…
PMSのせいでメンタルやわやわな状態の私が大爆発。
些細なことで彼に八つ当たりをしてしまいました。

その時に「ほかの女の人と話してて嫌だった」「もっとあなたから触れてほしい。日々何もないと自分がだめになった時に不安になる」と言ってしまったんです。
面倒くさい女になってしまったんです。

彼からは3日後ぐらいに
「あなたの想いを全部受け止めきれないのが申し訳なくなる。
ちゃんと全部受け止めてくれる人の方が幸せなんじゃないかなって思うけどどう想う？」と返信が…

仕事の話に変えて、これに関してはしっかりと話をしないまま今もゆるゆると関係は続いています。(LINEでの会話です…)
私はやっと付き合えたんだからという思いと、嫌いではないので無理に別れなくても良いと思っています。が、すこしモヤモヤしている気もします。

また彼について補足を。
彼のご両親は小学生の時に離婚されて、彼は父親に育てられたそうです。
母親は大学生ごろに再婚、父親は数年前に再婚されたそうです。
彼は「僕なんて」「僕なんかが」と言う言葉が会話の中でよく出てきます。

ああこれ罪悪感とか無価値感とか、家族構成とか…今の彼を形成した要因たくさんありそううううう(頭抱える)
あああああ根本先生に聞こうううううってなった次第です。
彼に無価値感があるならばそれを救ってあげられる女になりたい、支えられる女になりたいと思うのですが…
そんな相手と程よい距離で付き合うにはどうしたら良いのでしょうか…

駄文、長文失礼しました…。
ネタになったら幸いです。よろしくお願いします！
（Ｋさん）

根本先生

先生のブログ、ご著書で救われているSと申します。
さて・・セクシャリティに関する相談をさせていただきたいと思います。
今、好きな男性がいます。
どのくらい好きかと言いますと、その男性のことを思い浮かべてオナニーを通算700回くらいしています(これ、文字にすると相当変態で、恥ずかしいですね‥　誰にも言えず、ここでしか吐露できません・・)　
ブログの女性たちのご相談が濃いので、私もそれに乗っかって(？)、真実を吐き出してしまいました・・。
彼とは知り合って一年の関係です。まだキスもしておりません。二人きりのデートは何回もしています。
特定の男性を想像してオナニーをしたのは、今好きになっている彼が初めてです(夫でも、歴代の彼氏でもそんなことはしたことがない)。
私には夫がいます。子どもたちもいます。
年齢のせいでしょうか。40歳です。
あふれ出る性欲の処理法？を、根本先生はブログなどで、様々な対処法(セクシャリティを生かせ！、オナニーをせよ！、ライフワークに没頭せよ！など)をご提示されており、
早速全部実行しております(笑)
具体的には、セクシャリティの発散？ということで、彼を好きになってから、夜の銀座の世界に飛び込み、ホステスをし、結構向いているようで、楽しくやっています。
将来的には自分の店を持ってもいいかなと思うくらいです。15歳年下にナンパされたり、プライベートでも男性たちが軽く10人はデートに誘ってくるかんじです。
(ただし、夜の仕事でもプライベートでも出会った男性たちとは一切の性交渉なし。エッチしたい人がいない！)
オナニーは上記のとおり。
ライフワークは、昔からの夢であった仕事に邁進し、充実しております。
仕事も趣味もやりたいこともいっぱいです。運動もめちゃめちゃしております。
なのに！
なのに！
やっぱり彼が欲しい。
はぁ～でも、不倫はしたくない。
どうすればいいのか。
夫とは仲が良く、夜の営みも週1以上あります(ただ、彼を好きになってから、気持ちよさを感じず、夫の営みは不感症ぎみに・・元々、夫のサイズが合わず、痛いのを我慢すること10年。気持ちいいからではなく、夫が好きだから、妻として喜ばせたいから営みをしているというかんじです)。
でも、最近は自分もセックスで気持ちよくなりたいな、
女性としてのよろこびを知りたいな、
今好きな彼とならそういった世界を知れそうだなという直感があります。

参考までに私の生い立ちを書きます。
おそらく自武女だと思います。
長女の私は、専業主婦の母(自殺未遂歴あり、情緒不安定、鬱気質)、
ワンマンな父(仕事人間で、ほぼ家にいなかった。社会的にはワンマンでやり手だったが、家では母に虐げられて子ども心に同情していた。私が高校になってから病気になり、身体的にも弱くなってしまった)
妹(警察沙汰になったり風俗の世界にいったり、昔はあれていましたが、今は立派にがんばっています。)
という家族構成です。
夫含め、歴代彼氏はみな年上(8歳上～12歳上)でした。
今好きな彼と奥さんの関係は父と母の関係に似ています。
そして、彼にはものすごい色気を感じます。
初めて見たとき、一目惚れしました。
私からアタックしました。
彼は私とのセックスを妄想しているとよくいっています。
お互い欲望を感じていますが、不倫はしたくなく、、どん詰まりな私です。
根本先生によって、突破口を見つけたいです。
（Ｔさん）

変態シリーズが続いていたので、宇宙人読者の相談を聞いてください！

私には恋愛感情がありません。好きな人は何人もいますが、一人と交際したいと思う感覚がありません。束縛をするのもされるのも嫌いです。

バイセクシュアルで、スキンシップは好きですが、セックスが連れてくる面倒事を避けるためならしなくていいと思う程度です。

両親は過干渉で、「お金も口もいくらでも出させてね」というタイプです。いまも親の脛をかじりながら一人暮らしで学生をしています。
ずっと両親の期待に押し潰されてきました。

他人の思い通りになるのが得意なので、人からは好かれます（主に同性ウケ）。
信者を作ってしまうタイプでもあります。

実家から自分を守ってくれる存在がほしくて、自分を殺して人と交際してみましたが当然うまくいかず。
インナーチャイルドワークを始め、自分の心は自分で守る、もう誰かのために生きるのはやめると決意してからは、ますますパートナーを作らなければと考えることが苦痛になりました。

ライフワークは詩作をしていて、わりと軌道に乗っています。不特定多数の人に自分の言葉を届けることが私の愛の実践なのかなと思っています。

特定の一人を愛さないと、心の成長は頭打ちになってしまいますか？

根本先生に出会って4ヶ月の新人ネモラーに愛の手を！
（Ｋさん）

元彼への気持ちは何なのか？私はカブト君に向かえるのか？

根本先生、先日はカウンセリングありがとうございました！想像以上に大きい方で驚きました(笑)。今、相談乗っていただいた、夢に向かって進んでいるところです♪
その際には緊張でなぜか恋愛の悩みが浮かばなかったのですが、これは自分では消化しきれない…ということがあるため筆を取りました。

先日素敵な男性と出会いがあり急激に惹かれており、もしやヘラクレスオオカブトくんなのではないかとときめいているのですが、３か月前に別れたばかりの元彼への気持ちがまだ切りきれなくてどうすればいいのか困惑している…という悩みです。

私はシングルマザーですが、アプリで彼と出会い２年交際、そして彼氏に別れを告げて３か月経ちます。
彼はいわゆるロックマンのような男性…。ここ１年は会う頻度・連絡頻度が極端に減らされてしまい、最終的には彼にデートをドタキャンされてからの既読無視２週間放置され、別れを決意しました。

付き合って半年はとても優しくてマメな連絡、幸せな日々だったので彼の変化がいまだに受け入れられていません。
また、彼は少し変わった過去の経験を持ち、傷のある人で、そんな彼を救えるのは自分しかいないんじゃないのか、彼の今後が心配だ、という、救えなかった無力感や、もっと私が素直になればうまくいったのではないか、という「まだやり直せる感」があり、かなり後ろ髪を引かれています。

でも、かと言って、元彼に連絡してみようと思いラインを開くと、既読無視されたままの私のメッセージが３つ並んでいて、「こんな扱いされたのに…」「また既読無視されたらもっと傷つくから怖い」と躊躇してしまいました。

離婚した元夫に対しても、「自分がいないと」と思って頑張りすぎてポキっと折れてしまった節があります。

これって元彼への未練なのか、ただの自分の消化不良な何かなのか…次に進んだら後悔するような気がして怖くてちょっと心にブレーキがかかっています。迷子なので根本先生のお話聞けるととてもありがたいです！
（Ｈさん）

私の元夫はパーソナリティ障害だったようで、数々の虐待に耐え切れず、この度離婚の運びとなりました。

言動に一貫性が無く、嘘が多いです。
自己愛が強く、自分を否定する者には酷く攻撃的です。

長く苦しい歳月の中で、先生の著書は多数読ませて頂きました。

離婚という結論を出し、(先生の本を読みながら頑張って決断しました！)生活を分けたことで最悪の状況からは逃げ出すことが出来たと思います。

しかし、法的に子供の面会交流は避けて通ることが出来ず、今後も連絡を取らなければなりません。

あくまで業務連絡と思い、淡々と対応していますが、彼から病的なほど罵りの言葉が送られてきます。

頑張って離婚したのに…
まだこのような形で攻撃を受けるのか
と思うと、辛いです。
罵りに対してはとくに返信していません。

離婚の手続きが一段落しているので弁護士さんを頼ることはもう出来ず、自分で何とかしなければいけません。

やり取りを仲介してくれるような味方は見当たりません。

先生のブログや本のおかげで、彼から連絡が来ない日はそこそこ穏やかに暮らせるようになり自分の楽しいことや、気分が良くなる生活を徐々に取り戻せています。

しかし、彼から面会の連絡ついでに罵られると。
私の心は急転直下、どん底の気持ちになります。

サイコパスやパーソナリティ障害のような人との関わりを、どうしても避けられない状況にいる場合、心の防衛はどのようにするのが良いのでしょうか。

ちなみに私のことを少しお話ししますと、過干渉、ヒステリック、すぐ泣く弱い母の元に産まれた長女です。

自他共に認める(？)癒し系キャラで、激しく癒したい願望を持つ武闘派女子です。

なのでこういう心の脆い相手と関係を持ってしまったのはお決まりの流れだったように自覚しております…
（Ｈさん）