自分を大事にしてたら子どもっぽさが爆発して彼も思い切り変化したんだけど、レスなんです。

お互いにずっと抑圧してたものを解放できたってことは素晴らしいこと。
その実績をベースに、次のステージに進む時だな、と実感してください。
変える、というよりは、発展させる、というイメージで。

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根本さん、こんにちは。
日々楽しく記事を読ませていただいています。

彼(同棲4年)の浮気発覚をきっかけに心理学に出会い、学ぶ中で自分の自信のなさや母への抵抗を知り日々取り組んでいます。
『まず自分が機嫌よく、自分を大事に』を実践していたら、今まで全く出てこなかった子供っぽさが爆発しました!
彼には子供のように甘えます。
枕投げのようなきゃっきゃとしたじゃれ合い、あれいい!これしたい!….甘噛みも….もう、えーって感じです!!
そして私の子供返りに伴い彼も同じように甘え….
超自立でハードワーカー、仕事を人に任せる事も頼む事もしない、忙しくないとダメだったのが、人に任せる、自分でなくていい仕事は断るようになり、忙しくなくていいよね、と言うようになりました。
自分の事以上に、驚いています。

彼のこの変化はいいことなのかなぁと思うのですが。
浮気発覚から1年後から2年程私たちはセックスレスなのです。
自分の機嫌を取ることと共にレスの解消にも取り組むつもりでしたが、私自身、今その気持ちが盛り上がってこないのです。
セックスがなくても十分仲がよく楽しく過ごしていて幸せだから。
….セックスするのが怖いような感覚もあります。

でもこれじゃ、恋人同士というより友達?同居人?….それは違う気がします。
結婚や子供についてもブロックがお互いにあるのだと思います。彼はおやじみたいにはなりたくないと言います。

彼は私のお父さんで、私は彼のお母さんの役割をしているなぁとよく感じます。

このまま今一番楽な子供っぽくいることを続けていいものでしょうか?
大人の女性としての自分やレスを解消したいと思っているのですが、どうしたらいいのか知りたいです。
(Mさん)
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自分が信じられない現実を欲しがるときは「私を知る」タイミング。

疲れていたり、飽きてたりすると違う現実が欲しくなるわけですが、果たしてそれが自分にフィットしているかどうかは分かりません。
改めて自分を知る時期にきているんじゃないでしょうか?

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不倫について取り上げるのもすでに相当数だとは思いますが、自分に気づき、幸せに生きるヒントを教えて頂きたくメールします。
自己肯定感の低さから?罪悪感があるために罰したいから?不倫を繰り返しているバツイチ子持ちです。
私自身30代結婚願望はありませんでした。子供だけでなく誰かの面倒を見るなんて大変と思っていましたが40代になり結婚願望がめきめき芽生えてきました。
今の彼の夫婦間は破綻していますが子供のために成長を待って離婚をすると言い、それが早く叶わないかなと願っていますが、彼はとても短気ですぐ喧嘩になり、その度に思うのです。
他に私を大事にしてくれて結婚してくれる人がいるんじゃないかって。
今の彼は不安にさせない努力をしてくれています。それなのにそんな思いがいつもいつもよぎります。
かといって、物覚えつくかつかないかの頃母親が男の人を作って出ていき、母親の悪口を聞かされて育った私は結婚なんて脆いものだとどこかで思っている気もします。
まわりも浮気したり不倫したり幸せな結婚をしている人の話を聞くことがなかった。
それなのになぜ?本当に?私結婚したいのか?私に結婚生活が送れるのか?わからないでいます。
愛する人と安定して、守られた生活、もう金銭面でも悩まないゆとりのある生活を送りたいというのが望みですが、この現実を創造してるのは私なんですよね?もう関係や金銭が不安定だとかうんざりなんですけど(笑)
なにかアドバイスをください。
(Mさん)
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(ご感想)根本さんの事大ファンになりました。

旦那さんとの関係性にはお父さんのことが影響大きそうに見えますが、お母さんとの葛藤も家庭を築く上では影響が大きそうですね。
こうして気持ちを整理しつつ、これからの未来を見てあげてほしいな、と思います。

自分のこと、たくさん認めてあげてくださいね。
そこまでお母さんのことを助けようとしたんだから、とっても優しい人。
そういう人を世間は放っておけませんから、私って偉いんだなあ~すごいんだなあ~って思ってみてください。
そんな人が幸せになれないはずはありませんから。

また、子ども時代から必死に一生懸命生きて来た自分がいますよね?
それだけのパワーがあること、それだけ素晴らしい愛があること。
これもまた匿名さんの長所だと思います。

どうしても否定的に自分を見てしまうこともあると思うけれど、その一方で、ちゃんと自分の素晴らしさにも目を向けてあげてください。
自分では信じられないと思うので、大ファンの根本大先生がそのようにおっしゃってたんだから!と自分に言い聞かせるのもアリですよ~(笑)
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男性への嫌悪がなくなりません。女性がいいと思ってしまいます。

今の自分が同性を求めているのならば、それは何の問題もないと思います。
過去に男性に嫌な思いをした痛みがあるならそれを癒していけばいいだけだし。
でも、癒してみてもやっぱり女性がいい!ってなるかもしれませんよ。

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こんにちは。いつも拝見しています。
地方住まいで、セミナーなどになかなか参加できないので、記事をじっとり、舐め回すように拝見しています。

さて、今日は同性愛について質問です。あまりこのカテゴリが出てこないので、一つの例として取り上げていただければと思います。

幼少期の痴漢の思い出、二股、身体だけの付き合い、などの変遷を経て、30代ですっかり男性不信に陥っていました。
そんなある日、ボーイッシュな女性からのアプローチを受け、ころっと傾いてしまいました。

女性は女性のツボを心得ていて、お付き合いは心地良いものでした。
しかし、最初から「子供が欲しい」「老後は一緒に…」と先の別れを匂わされており、不安を感じてもいました。
彼女となら、どんな批判も受ける覚悟はあったのですが、不安から別れを選択しました。一方的に彼女を批判して終わる形でした。

2年経っても、女性同士の安心感、また仕事で会う関係性もあり、彼女を忘れられませんでした。
また、彼女は私の同僚女性にもアプローチをしており、感情を刺激される状況にもありました。

苦しみからこのブログに辿り着き、幼少期の親との関係性を振り返りました。
弟を溺愛し、愛を感じられなかった母への思い。おじさん=痴漢という子供時代の刷り込みから、父親をずっと疎んじていたこと。

少しづつ、そんな思いは手放せつつあり、親なりの愛を感じられるようになってきました。彼女への執着も、形を変えつつあります。
でも、男性への嫌悪がなくなりません。女性がいいと思ってしまいます。

執着なのか、本質なのか、まだ過渡期なのか。
根本さんの見解を、お聞かせいただければと思います。
(Jさん)
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離婚したいという夫に対して「手放し」「切る」「自分の感情に素直になる」ということに混乱しています。

自分の気持ちに素直になることはとても大切。
だけど相手の行動を気にするのは逆効果。
意識を自分自身に向けることでまずはそこを抜け出します。
そこには当然ながら愛の物語があります。

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はじめまして。「手放し」「切る」「自分の感情に素直になる」に混乱してきてメールをします。
付き合って10年、結婚して5年たつ子なし夫婦です。私は完璧主義者で、感情的になりやすい性格です。
付き合っていた時、私が感情的になることが増え、突然ふられました。その後復縁しましたが、元カノと関係が続いていて私から別れをつげました。
その1年後、彼から復縁をいわれ結婚に至りました。
子供が授からず不妊治療を始めたころから喧嘩が増え、昨年の5月二人で日帰り旅行に行ったあと突然仕事に行って帰らなくなり電話で離婚したいといわれました。
その後も突然帰ってきたり、離婚するかわからないと言っていましたが、年明けてから「気持ちは変わらない、離婚してくれ。1か月後には結論をだしてほしい、前にすすみたい」と言われ、根本さんのブログをよみあさりました。
自分が彼の気持ちに胡坐をかいて、突然離れるといわれたから執着しているだけで、彼が幸せならどんな形でもいいのかなとも思えるようになりました。
先日話し合いで、そのような旨を伝えた後の彼の笑顔をみて、私も嬉しかったのですが、別居中に新車を買っていたり、ずっとシラをきっていた女の子と連絡をとっていた(けどやましい関係はないという)事実をきき、ショックをうけました。
別居中はずっと職場に泊まっているという言葉も信じていましたが、それもウソなんじゃないかと信じられず、ウソをついていた彼に少し嫌悪感も今はあります。
自分の感情に素直に、真実を確認したいけど、嫌われたくない気持ちもある。手放していたつもりだったけど、許せない、執着したい気持ちに蓋をしてただ切っていただけだったのか。気持ちに混乱しています。
よければネタにしてください。
(Rさん)
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