真実のパートナーとは何か?ほんとうにいるのか?

自分自身が本来の自分に戻れば、真実のパートナーと出会える確率はぐーんと上がります。
なぜならば、自分が真実に戻れば、誰もが真実のパートナーになるからです。

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こんにちわ。
いつもありがとうございます。
最近離婚についての記事があったので確認したいことがあり、メールさせていただきます。
色々な問題を問題としておこること、苦しい辛い体験も、「本来の自分に戻る為」「その生き方を実践するため」とありますが、それは誰と生きていくか、ということはさほど重要ではないのでしょうか。

つまり、本来の自分に戻ることが一番の目的であり、必ずしも誰かと実践してく事が最重要課題ではない、ということでしょうか。
例えば夫や不倫相手や、新しい恋人や、最終的にこのパートナーと生きるために今までの辛いできごとがあったと捉えたとすると、少しでも上手くいかないことがあると辛いし、どうにか上手くやらなければ、という義務感に突き動かされ、とても悲しくなることがあるからです。
真実のパートナーは、本来の自分に戻れた時、また戻ろうとしている最中でも、今隣にたまたまいる人であったととらえると、すこし気が楽になるのです。
そうすると別れなくちゃいけなかった相手への執着が少しでもやわらぐし、今隣にいる人への義務感からも少し解放される気がするからです。
わかりづらい表現ですみません。
私は今不倫関係にあった彼とお別れし、旦那さんとやり直そうとしているも、頑張りすぎて虚しくなっている主婦です。
旦那さんは大切ですが、時々虚しく、上手くいかない自分を責め、旦那さんも責め、もと彼への執着も手放しきれず、辛くなってしまうのです。
そして本来の自分がどんななのか、分かるのでしょうか。
自分の感情さえも自信がありませんし、なにもかもいつ何時の自分でさえ偽りの自分ではないかという気がしてならないのです。
(Yさん)
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パートナーに「与える」のが一番難しい!?

パートナーは一番利害関係が激しい距離感なので与える・受け取る流れが滞りやすいものなのです。
でも、投影の法則を使えば、それはまさに自分自身のこと。
自分をもっと大事にしなさいってメッセージなのです。

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根本さんお久しぶり?です。
「与えて抜ける、ということ」
読みました!(いつも読んでいます)とても私には大切な?記事のような気がしています。
http://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/13301

私はカウンセリングやセミナーで「与えて抜けろ」とよく言われていたものの、意味が分からず「え、まだ頑張るの!?」と思ってました。
それは犠牲や取引が入っていたからなんだろうと今は少し分かります。

今、仕事を辞めましたが、1人で家に居ると私は本当にエネルギーが回りません(苦笑)
人に会うことで「やっと何かが回り始めた!」と思っていました。
記事を読み、パートナーに与えることを意識したいなぁと思うのですが、パートナーって一番難しいと感じてしまうのですが、いかがでしょうか?
自分の喜び=相手の喜び
とも限らないし…と。
どうしても自分だけが楽しいことに目が向いてしまいます(^^;;
また前にパートナーシップについて根本さんに「甘やかさないこと」と言われたことがずっと引っかかっています。
与えると甘やかすについて(私のために?)補足して頂けると嬉しいです。
私が好きとか嬉しいとか楽しいとか思えたらいいのかな、とやけくそ?のように思う時もありますが、そんな単純なものでもないだろうし…。
文章が苦手なので分かりにくいですが、また機会があれば掘り下げて頂けると嬉しいです。
(Rさん)
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(ご感想)ジェネレーションギャップでしょうか、私は知りませんでした(ピチピチの20代です笑)

元ネタはこちらです。
同じ彼に2回振られても諦められない私。

>ジェネレーションギャップでしょうか、私は知りませんでした(ピチピチの20代です笑)

>ジェネレーションギャップでしょうか、私は知りませんでした(ピチピチの20代です笑)

>ジェネレーションギャップでしょうか、私は知りませんでした(ピチピチの20代です笑)

最近、この手の声をよく耳にするようになりまして、、、セミナーでも気を使いながら「越後屋さんの話」などをしております。
ま、気持ちは若者だけど、実際は40代のおじさんが書いてるブログやセミナーですので、そういうことも出てきますね~

でも、そういうギャップ萌えもあるんです。Mだから、あたし。

あ。でも、これが本題じゃないですよね(笑)

自信のなさに気付いて、振り返ることができた時点で、また、一歩踏み出せています。
成長しちえます。

自信を付けるってテーマで取り組んでみるのもいいでしょう。

今時点のHさんが持っている魅力について、きちんと受け止めてみることも大事。
とても素晴らしいものを持っていると思いますよー。

とりあえず、コレ、気に入ってもらえてよかったです!!(笑)
https://youtu.be/EggUps3cMkQ

※電話カウンセリングはしばらく再開の見込みなしです。ごめんなさい。
もし、日本語のカウンセリングをご希望なら、私の出身母体をご検討下さいませんか??
http://www.counselingservice.jp/service/service-muryo.html
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夫からこれ以上は無理、離婚しかないと言われましたが、私は離婚したくないのです。

幾度となく同じジャンルの問題を取り上げていますが、どれも基本は同じでもお伝えする内容は少しずつ違うと思います。
基本っていうのは愛と繋がるってことですね。

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人生の最大の問題に直面しています。
結婚して23年。夫からの離婚宣言。実は、15年前にも言われています。
その時も夫は離婚したい、お前の束縛や依存がもう無理、解放して欲しいと、私は離婚したくないと6年話し合いを続けました。そんな中突然の子供の病気で一時休戦。それから8年、離婚の話はなくそれなりに仲良くやっていると思っていました。
が、昨年の秋、何気なく年金の話をしたら、このままでは人生棒にふる、休戦し棚上げしてたが俺の気持ちは15年前と変わっていない、子供の病気も治ったし、これ以上は無理、離婚だと言われました。私は離婚したくないです。
主人から、俺はずっとなめられてると感じていた、おれの人生を絡め取らないで欲しい。俺の人生はお前をチヤホヤするためにあるんじゃない。俺を奴隷だと思ってる、お前が望めば思い通りになる男だと思ってるだろうと言われています。
なぜ離婚を受け入れないんだ、なぜ他人の人生を縛ろうとする、お前はそんなに価値高い人間なのか、お前はどこまで自分の事を特別だと思っているんだ、説明してみろと言われています。私はそんな風に思った事はなく、何と答えて良いのかわかりません。
離婚を受け入れない事が大事に思ってない事だと言っています。その人が好きなら幸せを願いその人の望むようにする事が本当に好きだという事だと。
夫のいう通りで言い返せません。なぜ離婚したいのか何度も説明してくれました。お互い根本が合わない。良い悪いではなく、望んでいる事が違う。だったら、別れてそれぞれの幸せを探そう。お前の望みを叶えてくれる男はいる、そういう男を探した方が幸せになれる、なって欲しいと。
考え方の違いは結婚前からわかっていたが、結婚すれば子供が産まれれば変わるかも何とかなるかもと思ってここまできた俺にも責任はある、お前だけが悪いんじゃないからとも言っています。
夫の言い分は良くわかります。そうなんだと思います。今後絶対お前の望むようにはならないと言っている人に縋っても仕方ないと。でも、離婚しますと言えないのです。
これ以上話しをしても無駄だし、お前からの答えもないので、家を出て行くと言っています。出て行って欲しくないと言うと、また俺の人生を縛るのか、もう嫌だ、勝手に出て行くと言っています。
もうどうする事も出来ないんでしょうか。夫からの問いに何と答えれば良いのでしょうか。
(Nさん)
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(ご報告)主人の言動に左右されない上に、小さな愛も見えるようになってきています。

ほんと、素晴らしいです(^^)
そう、そういう風に手放しは進み、愛と繋がっていくんですよね。
おめでとう・・・というには少し早いけれど素晴らしい展開だと思いますよ。
本当にありがとう(^^)

※実はこのメッセージもいただいて3か月も放置プレイをしています。Gさんごめんなさい(^^;
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