仕事を頑張ってきた夫婦はついつい仲良くしたくても争いを始めてしまうもの。

競争の中に生きていると夫婦はライバル。どちらが強いかを争う関係に。
それだと仲良くするのにも自分のやり方を主張して新たな火種になります。
「素直」が一番のキーワードかもしれません。

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私も多くの方同様、これまで思いっきり戦って来たのです。
しかし、一つのバトルに勝っても、二人の関係性という大戦において勝利するわけではありません。

戦うのにエネルギーを裂くのもソロソロしんどいし勿体無いので、ここは解脱して今回のメルマガにある「私は私、だんなはだんな」と心の平安を満喫していたのです。

ところが、主人は「二人に関係を良くするためのリスト」なるものをメールして来たのです。僕のことをもっと分かってもらうため、だそうです。そしたら私が何をしたらいいか分かるだろうから、って。

リストには、
・一緒にコンサートや夜遊びに行く
・友達を家に招いてディナーパーティーをする
・一緒にスポーツをする
・美術館に一緒に行く
・思いつきでどっか新しいとこ行きたい
・定職について欲しい
・ラブラブでいたい
などなど。

とはいうものの、去年スキーリゾートに誘ったのも私だし、新しいビーチにも連れてってるし。ラブラブでいたいって言っても、こっちはいきなりじゃ痛いからって時々ヒントあげたり直接こう変えてって言ってるのに変わらず。

主人的には、自分はこんなに会社で働いて稼いで家に尽くしてるのに、どうしてその見返りを少しでも貰えないんだ。感謝の気持ちをオレが指定する方法で示して貰えないんだ。ということなのです。

私はと言うと、以前はキャリアウーマンで世界を股にかけてた感じでしたが、子供が生まれて一変。
バイリンガルならぬトリリンガルの環境で生きていかないといけない子供たちは、思ったほどアカデミックアドバンテージがあるわけじゃないので、落ちこぼれないようにと弱冠タイガーマザー気味です。
主人とは子供のことを巡り喧嘩したことがあり(主人が子供との絆を私より優先したこと)、それ以来、私も子供の方が大切になってしまったのです。

関係修復も大変だし、よって主人にも解脱して欲しいと思っているのですが、他人は他人というのはそういう捉え方でいいんでしょうか?
(Cさん)
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(ご報告)もう忘れたほうがいいと思い、気持ちをスッキリさせるためのお別れの手紙を書いたその日に、突然ラインがきました。

失恋の痛みを癒してくれる“バンソウコウ男”の運命は・・・?
http://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/16578

手放すと入ってくる、のは本当みたいですね。
別れの手紙、すごくいいと思います。
会いたいなら会いたい、でいいんですよ。機会があるなら会いに行くのが正解。自分の気持ちのためにもね。

>修羅場になったらなったで、それを楽しんでこようと思います。単なるバンソウコウ君だったのか、この目で確かめてきます。

もう、武闘派女子の匂いしかしない・・・(笑)

ただ、アラフォーでもモテ期はガンガンきますからね?
私のクライアントさんで40代はおろか、50代で人生最大のモテ期が来た人、何人もいますからね!!
ぜひ、そこ、押さえて行きましょう。
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好きなのに傷付けたくて仕方ないというのは、投影の法則からすると自分に対してそうしたいということでしょうか。

過去に自分なんて傷ついてしまえばいい!!という呪いをかけたことはありますか?
自分のことが愛せない、と思うことはありませんか?
自分を愛し、自己肯定感を高めませんか?

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根本先生こんにちは。
私には野良猫系プレイボーイの彼氏がいます。付き合いはじめて1年半くらいですが、彼が複数の女性と関係を持っていることに対しては、以前よりもだいぶ諦めの感情というか、受け入れる気持ちが大きくなったように感じます。

しかし、未だにふとした拍子に複数女性と付き合うことを嫌味に言ったり、わざと自分を卑下するようなことを言ったりして、彼を傷付けたくて、罪悪感を感じさせたくて仕方ない感情に襲われます。

好きなのに傷付けたくて仕方ないなんて、自分でも恐ろしいしやめたいなと思っています。

そもそも、私自身、散々彼の行動に傷付いてそれでも別れられないのは何故なのだろう、とモヤモヤした気持ちにもなります。セックスが好きだから?依存してるから?

好きなのに傷付けたくて仕方ないというのは、投影の法則からすると自分に対してそうしたいということでしょうか。

そしたら何故こんなにも自分を傷付けたくて仕方ないのでしょう?

こんな一人SMプレイはいい加減辞めたいです。野良猫彼氏なんか作らず、恋がなくたって人生を謳歌したいと望んでおります。
(Mさん)
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失恋の痛みを癒してくれる“バンソウコウ男”の運命は・・・?

傷ついた心を優しく癒してくれるバンソウコウ男くん。
でも、元気になるといらなくなる悲しいバンソウコウ男くん。
そして、時には下心満載でバンソウコウの振りをする男もいるんです。

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根本先生、いつもメルマガを楽しみにしています。自称、武闘派女子のアラフォーです。

連絡が取れなくなってしまった彼とのことで、悶々とする日々を送っています。迷える私に一言いただけないでしょうか。

最近、4年ほど付き合った元彼の女遊びが発覚しました。その元彼の浮気現場に一緒にいた人はとても誠実な人で、元彼を通じて数回会ったことがありました。
普段は離れたところに住んでいるのですが、ふと連絡を取った時に運命的にその時は同じ街にいて、元彼の女遊びについて打ち明けてくれました。私に言うべきか、ずっと悩んでいてくれたそうです。

浮気をされたのは初めてで、私はとてもショックでした。その日は、夜中まで話に付き合ってもらいました。彼が帰ってからのラインのやりとりに、「一緒に居て好きになりそうだった」とあり、全くそんな素振りはなかったので、私は半信半疑で、そんなことより自分のことで頭がいっぱいで、朝まで眠れずにいました。

翌日、前の日のように1人では辛いので、悪いけど話に付き合ってほしいとお願いすると、快く会いに来てくれました。

私は前の日よりは、だいぶ気持ちも落ち着いて、冗談も交えて普通の話もできるようになりました。話をしているうちに、彼が迫って来て、私は正直ちゃんと決心のないまま、嫌ではなかったので、彼に抱かれました。朝まで一緒に過ごし、安心して眠ることができました。

それから、彼とは遠距離で、毎日ラインや電話のやりとりが続きました。一方で、元彼にはすぐに別れ話をしました。新しい彼はすぐ会いに来てくれると言っていたので、その時までに元彼ときっぱり別れて、彼への自分の気持ちをたしかめて、伝えようと思っていました。

というのも、毎日やりとりをするのはとても楽しく、居心地がよいのですが、それが彼が好きだからなのか、それとも淋しさからなのか、そうだとしたら彼に失礼だと思っていたからです。

すぐに会いに行く、と言っていましたが、彼の仕事の都合で、1ヶ月を過ぎました。
毎日連絡を取る中で、彼は私の煮え切らない態度に少しずつ不満がたまっていたようです。ある時、私の些細な一言ですごく怒らせてしまいました。そして、それまでの不満が一気に噴出したかのように、一体自分はなんなのか、バカにしている、と一方的に電話を切られてしまいました。

私は、元彼とは信頼関係ができなかったので、今度こそ時間をかけて関係を作り上げたいと思っていた矢先の出来事でした。それまで穏やかで優しい彼の豹変ぶりにびっくりしました。

その後、電話を出てくれないので、謝罪と私の言い分を長文のラインで送り、既読にはなるものの返信はなし。それからも毎日ラインは既読スルー。しびれを切らして、「私の方から会いに行く、会えなくてもいいから」と書くと、ようやく返信があり、「その日は仕事で会えない、少し考えたい」とのことでした。

しつこく追いかけてしまう自分もどうかと思いますが、連絡が取れなくなって、切ないほどに彼への思いがつのって苦しいです。
もし、このままダメになるにしても、元彼との別れで辛い時期に支えてくれたことのお礼と、心ない一言で傷つけてしまったことを謝りたい。もう会いたくないなら会ってさようならを言いたいと覚悟はしています。
というのも、こんなことでもうダメだというならどっちにしても深い関係にはなれないと思うからです。
ただ、このまま自然消滅になるのだけは中途半端でいやなのです。こんな私、情けないくらいですが、どうしたらよいのかアドバイスをいただけたらうれしいです。

長々とかいてしまってすみません。
(Yさん)
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夫を手放すことと、夫の言葉を女子語に翻訳することと、妻だけEDの解消に向けて。

手放すことができると、愛しているから選択を委ねる、ということができます。
男子語をそのまま解釈すると傷つきます。女子語に変換を
そして、妻だけEDを愛で溶かす考え方を。

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結婚7年目、一人息子4歳、家族で海外に駐在中です。
夫が現地のお店(キャバクラみたいなもんです)の女性と不倫しました。

夫は自分の状況について、昔の元カノたち(とりあえず2人)にメール相談していました。私は不倫が発覚してから夫の携帯を見ていたので、「不倫相手が一番大切な人」「結婚したい相手」「妻は好きではない。焦って結婚した」「妻より不倫相手に先に出会いたかった」などの言葉に、不倫されただけでも相当ショックだったのに、これを見て本気で離婚したいと言いました。携帯見てる事は隠して。

でも夫は何度話し合っても、よし!離婚しようぜ!とはならず、いつも息子のためと言ってどっちつかずでした。
結局、お金の使い方について話を続けていたところバトルが勃発、お互い離婚だ!になりましたが、その後何とか冷静になり、やっぱりやり直そうと言う私に合わせて、夫はもう今までのような事はしないと言い、接待があっても早く帰ってきたり、私と積極的に会話をしたり、努力してくれています。

でも問題はもう一つ、夫は妻だけEDで産後セックスレスという事です。これについても元カノたちに、その気にならない、家族だから出来ないと言っていました。実際私も話し合いの中でそう言われました。
私はしたい方なのでとても辛いです。
でも夫は私に愛が無いから無理なのかなぁと考える毎日です。

私は根本さんのブログを読んで、手放す事が少し理解できるようになってきました。
どんなことをされても、結局行き着くのは夫を愛しているという事です。
夫が幸せになる選択をして欲しいと思うのですが、それを伝えてもいいのでしょうか?
是非ネタにしてください。
(Aさん)
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