権威との葛藤を抱えているパートナーに私がしてあげられることは?

何もできることがないと思っても祈ってあげることはできるでしょう。
コミュニケーションができるならば、褒めて、賞賛して、価値を伝えることはできるでしょう。
「彼を信頼して、自分ができることをする」のがお勧めです。

はじめまして。
「権威との葛藤」というキーワードからこちらへたどり着きました。

この問題を抱えた男性を支えていくために、パートナーはただ寄り添うことしかできないのでしょうか?

「家庭内の権威との関係性を癒すこと」や「男性性の発揮」について、パートナーとして力になれる事はないのですか?

お父さんから暴力を受けて育ち、大人になって職場の権威との間に葛藤を抱えている男性がいます。
仕事ができ社交的なのですが、上司の気分を逆撫でするのか嫉妬させるのか、可愛がられることがなく、いつも悔しい思いをしています。
最近では心身に症状が出始めていて本当に辛そうです。
私としてはお父さんの問題と向き合って、手放して欲しいのですが、そこはやはり彼の問題で私の出る幕ではないのでしょうか?

また、向き合う対象が健在な場合と、そうでない場合(彼のお父さんは亡くなられています)では、その取り組みの難しさが違ってくるものでしょうか?
(Sさん)

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職場の先輩でもある彼氏の言動に振り回されてる他人軸の私。

自分軸に戻ることはとても大切な試みですが、同時に、彼氏がなぜそんなことをするのか?を理解してみるのも有効です。
さらには、不満や怒りが溜まってるならその自分自身のケアも忘れてはいけません。
すべての問題は自作自演なのですから。

はじめまして。Mと申します。いつも楽しく拝読しております。

私の彼氏は同じ職場の先輩です。その彼の言動に振り回されています。
というのも、職場で私に対してだけかなりきつい言い方をされます。しかも、何だかやさぐれている様子です。
毎回突き放されて心が折れます。
好きなのですが辛いため、何度も「迷惑ばかり掛けるし嫌なら別れよう」と言っています。我ながらめんどくさい……
その度に「嫌じゃない。別れたくない。嫌いになんかならない」と言われます。
しかしとにかく現状から逃げたくて、一時の感情でスパッと関係を切ってしまいたくなります。結局踏みとどまるのですが。彼に依存しているのかもしれません……別れようと言いながら別れたくありません。笑

……自分軸を完全に見失っていますよね(笑)
好きなことに没頭して彼を放置しておけばいいですか? きっと気にしてしまいますが。
また、『7日間で~』を購入しワークをやってみましたが、うまく出来ませんでした。何度かやれば出来るのでしょうか?

拙い文章ですみません。
陰ながら応援しています。

P.S.
愛知に来てくれるのを心待ちにしております~!
(Mさん)

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容姿コンプレックスがあって今までお付き合いしたことがありません!!

恋は外見ではない、という言葉を知りながらも、でも、やっぱり自分がブスだと思えば引っかかってしまうものですよね。
でも、問題は外見がブスだから、ではなく、ブスだからうまくいかない、という思い込みの方かもしれません。

最近心理学に興味を持ち、ネット検索でカウンセラーブログに辿り着き根本先生のブログに辿り着きました!
為になるなぁと思い読ませていただいております。

私は容姿にコンプレックスがあり、今までお付き合いした経験がありません。(もう30手前ですが(^^;)
よく根本先生の記事でも見かけますが「思い込みでそうなっている」とあって、「相談者さんが本当は美人なのに自分をブサイクだと思い込んでいて、それ相応の現実になってる」的なのをよく目にします。
思い込み ならいいのですが、私の場合、
自分でも鏡や写真を見ると「ブッサ」と思いますし、
案の定これまで男性から言い寄られた事もありません。
なので不細工というのはまぎれもない事実だと思うのですが…
でも見渡してみると、容姿がイマイチな人でも相手が居たり、結婚してたりするのを見て、「顔じゃないんだよね??」とは思いつつもやっぱり引っかかってしまいます。
拗らせてるのか、恋する自分みたいなのを客観的に見て嫌悪感まで抱く始末です。
容姿がイマイチな方が恋愛してるのを見て、「なんでそんなこと出来るんだろう?」とも思ってしまいます。
本当は私も恋愛したいと思いつつ、どうしても、ここが突破できないというか壁になってしまっています。。。
不細工という思い込み ならいいのですが、
実際のおブスちゃんならどうすればいいのでしょうか。
ネタにしていただけたら幸いです。
(Mさん)

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スパイシーな彼の後は、マイルドな彼氏でお口直し!?

辛いものを食べた後は甘いものが欲しくなるのが人の心。
そこでもう少し深く自分を見つめて「何が幸せなの?」「どうしたいの?」という問いかけをすることで「私らしい生き方」(ライフワーク)が見えてくるものです。

根本先生、毎日ブログみて自分を見直しております。
先日発売なさった本も読破し、実はもう3人に布教済です。
具体的なテクニックが多い気がしたのでとても読みやすく、仕事関係の人に勧めやすかったです。

突然ですが先生に相談です。
どうやら私、浮気しやがった元カレをまだ好きなんではないか説が有力になってしまったんです。

その元カレには2回浮気されたのですが(1回目は職場のおばさんに愛してるラインだけ、2回目は出会い系で肉体関係もってた)、もちろん「不義理をしたお前があったかい家庭を築いて子供の父親になる権利はない」と東京湾に沈めたはずなんです。

今は穏やかで私だけを一途に愛していてくれている新しい彼氏に愛されていて、幸せだなぁ穏やかな日常ってこういうものだなぁという日々を送っていたんです。
(最初は浮気された後だったので、私が野良猫化して音信不通にしてしまったのですが、あきらめずにアタックしてきてくれました)

ところがオフィスが移動になり別部署の方と一緒にお仕事をするようになって、そこで気になる人ができてしまいました。
暖かくて幸せなところにいるのになんでと考えたら、元カレの1回目の浮気に通ずるものがあるなと気が付いてしまいました。
私はまだ元カレのこと愛して浮気したことを認めてあげようとしているのでしょうか?
ネタとして扱っていただけたら幸いです。
(Yさん)

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性に恋愛に奔放に生きてみたいけれど、他人軸な自分がそれを邪魔します。

「思い」を「思い」のままでとどめておくとワクワクしていたものが、だんだん空しさや不安やいらんことを考えるようになります。
それを「行動」に移す、というのが秘訣です。
そのポイントは「今できることをする」です。

根本さんこんにちは。先日大阪でのセクシャリティー講座に参加させていただきました!

あれから、私が好きな事ワクワクする事をしていこうと思っているのですが、
最近考えるとワクワクした事があったので聞いて下さい。

それは、男性を誘惑したいという思いが強く(まだしていませんが)…それを考えるとワクワクして、自由で自分軸でいられて自分に自信満々な気分になるのです。

お相手を落としてどうなりたいなどはなく『誘惑する』のが目的で。

そんな自分を受け入れつつ、そんな事したら男性を振り回して迷惑じゃないかと気にもなるのですがでもしてみたいんです。

これは私のアンダーグラウンドというものでしょうか?

表面上は『いつも明るい』『いい子』『元気』など言われますが、わかってないなー本当は違うのになーと。

女性性が解放されつつあるのでしょうか?

性に恋愛に奔放に生きてみたい…でも真面目な自分、自己否定が強い自分、他人軸な自分が邪魔をします。

これが私だ!という私になるにはどうしたらいいでしょうか?

根本さん教えて下さい!
(Cさん)

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ロックマンと幸せになるなら言葉ではなく、態度を見るべし。

ディナー付グループセッションというのを気まぐれにやっています。
雰囲気のいいお店で美味しい料理にお酒も入りつつ、ざっくばらんに問題を語り合います。
昨日、大阪で開催していまして「あるあるだなあ」というネタを拾いましたので(笑)シェアしたいと思います。

皆さんが大好きなロックマンのお話です(笑)

離婚歴がある、大失恋した、親との関係がうまく行ってなかった、、、などの心の傷を生々しく持っている男性の場合、親密感への怖れがものすごく強いため、人との距離感を縮めるのがとっても苦手になります。

それは男性が自分の感情と向き合うことが超苦手だから起きうることで、女性のように「ねえ、聞いて~。実はさ~」と友達にしゃべりまくって、泣いたりして、その傷をそれなりに流す技術は持ち得ていないのです。

だから、前の離婚から5年も経っているのに、未だにずるずる、ずるずると引きずっていたりするわけです。

そういう男性の場合、女性からすると摩訶不思議な行動を採ることが多いのです。

「すっごくいい関係になってきたと思ったら、突然、距離を置かれる/暴言を吐かれる/別れ話を切り出される」

という風に。

え?なんで?どうして?と思い、いい人であればあるほど「私が何かいけないことをしたのかな?」と悩んでしまいます。
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愛をくれる優しい夫からのセックスを拒否してしまうのだけど、どうしたらいいのでしょう?

いわゆるテクニックで何とかできることもありますが、もう少し掘り下げた見方、考え方をご紹介します。
そして、せっかく素晴らしいご主人が側にいてくれるんですから、助けてもらいましょうね。

はじめまして。
私は40歳手前の専業主婦で、結婚2年目なのに結婚当初からのセックスレスで真剣に悩んでいます。子供はいません。
夫にはその気があるのですが、私の方が夫に触れられることに嫌悪感があります。
好きなのにぞっとしてしまうのです。
夫婦仲はとても良く、日常は子供のような夫に私が世話を焼き、じゃれあって笑いが耐えないのですがセクシャルな雰囲気とは程遠いです。

私自身についてですが、父親は家庭を顧みないギャンブル依存症で全く尊敬でず、20年前に絶縁しました。
母はストレスからか日常的に子供に当たり散らし、私が10代前半の頃に突然いなくなりました。

そんな私は「もし結婚するなら両親に似ていない人」と強く思っていました。
夫は私を尊重し良い時も悪い時も変わらずに愛をくれる優しい人で、毎日心が満たされています。
ですのでセックスを拒否することに罪悪感があり苦しいです。

子供時代の暗いイメージから私は子供を持つことに抵抗がありましたが、夫への罪悪感や将来後悔することの怖さ、元々子供自体は好きなので勇気を出して妊活中です。
セックスレスは妊活にも響いています。

ネットには「時には二人で出かける」など子持ち夫婦へのアドバイスはよく見かけますが、夫婦のみの場合が見当たりません。
アドバイスを頂けるととても嬉しいです。
よろしくお願い致します。
(Tさん)

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