毎日使える心理学講座

根本先生

いつもお世話になります。
今日は「招き猫体質」「引き寄せ体質」について根本先生のお考えを聞いてみたくなりました。

私は、人混みが苦手です。
人を避けよう避けようとしてるのに、人が近づいてくるように感じます。

道を歩いていても、すれ違う人が何故か私のすぐ横まで近づいて、すれ違っていきます。(広い幅の道なのに)
100%です(涙)。
近いから、ぶつかりそうに感じます。あと、必ず私の顔をじっと見て通り過ぎるように感じます。それもつらいし、怖いです。

通りすがりの人が近づいてくると、私そんなに道幅占領してたかな？と不安になってしまいます。確認すると、道全然広いじゃん！と悲しくなります。

私は多分パーソナルスペースが人より広いと思います。
だから、あまり近くまで来られるのが苦手です。

買い物をしていても、ガラガラの店でも、私が見ている棚に人が来ます。
わざわざ人が来なさそうな棚で、休憩しているのにです。

そういう時、私はその場から逃げるように立ち去るのですが、逃げた先にも人が来て、逃げ回るという意味不明な状態になります。

何というか、私がどいてあげないといけないような気がしてしまいます。
ちょっとした火花バチバチ感とか、人が近くにいる妙な緊張が苦手なのです。

人が怖くなってしまい、もっぱら買い物は通販や配達です。最近は、実店舗には一切行かなくなってしまいました。通販は快適で、本当に感謝しています。

道を歩くのも嫌で、もっぱら自転車通勤で、パート→家庭の往復人生です。
夫が私の代わりに、子供の学校行事や自治会などに出てくれるのでありがたいです。

パートは一人作業の多い仕事で、人間関係も、無理をしていないので、快適です。(苦手な人は無理に接しようとせず、心地よい人とたくさん関わるようにしています)

ググったところ、「招き猫体質」や「引き寄せ体質」という言葉が出てきました。

また、何故か子供の頃から、人には恵まれて、何故か親友には困らないし、必ず頼れる存在の人はいました。ずっと同じ人ではなく、入れ替わりはたくさんありますが。

現在の状況は、何か私のエネルギーが空回りしてるのかな？と感じます。

このエネルギーをうまく回すには、何を心がければよいのでしょうか。

過去に大きく挫折しているので、何か新しいことを頑張るのは、抵抗があるみたいです。
潜在的な自己否定も、まだまだ強いのかもしれません。

子供の頃は母親の影響が強く、教育ママである母の人生を代わりに歩んでいました。

それも挫折後、遅くやってきた反抗期が始まり、色々ありましたが、今は母も私の自立を受け入れ、対等な関係になりました。(根本先生の教えのおかげです！)

一つ下の妹は、幼少から「優秀な姉」と比較されてきて、私の方に「恵まれている罪悪感」があります。妹のためには、何でも譲ってあげたいです。

頑張ることは怖いです。
今の状況は快適だし、幸せなので、これで十分な気持ちがあります。

でも、何で人が近づいてくるように感じるのか、わからず、根本先生のお考えを聞けたらと思いネタ応募しました。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは！
先生のブログを読むと、つくづく「根本さんの生き方好きやな～」と思っています（はあと）

今日は、ありがちテーマではありますが「幸せになる覚悟」についてです。
生粋の情熱女である私、素敵な人ともご縁があり幸せな日々を感じています。
腹が立つことももちろんあるけど、居てくれるだけで嬉しく心強く暖かさを感じます。

ですが私の人生が、昔よりずっといいものになっていることはわかってはいますがやっぱり過去の自分が今の私の足を引っ張ります。

正直、最近この人と結婚したいなぁ～。なんて思うこともあります。
ですが「そんなこと思っちゃダメ！」って思ってる自分もいます。

結婚したいなんて思ってはいけない、
結婚したいなんて彼に言ってはいけない。
とも思うんです。
2人とも若いですがバツイチなのでなんとなく先の話はしずらいです。（勝手にタブーにしてるだけだよね～）
相手も先のことを考えてないわけじゃないと思うけど、リーダーシップを取る感じはないかなぁ。

これまで多くのメンズと一緒にいたけれど、結局お別れしてしまったから「いくら成長した私だからといってこのまま彼とゴールイン！？そんなことあるか？そんな甘いか！？」と思い、お前さぁ、期待するのやめろよ‥みたいになるんです。
でも、「今の私ならもしかしたら‥？」って淡い期待が捨てられません。

結婚しない現実を望んでいる自分、幸せを受け入れたい自分が日々戦っています。
どっちが本当の私の心の中なんでしょうか？

◎幸せになることが怖い
◎自分に自信がない
◎罪悪感がある
◎幸せになる覚悟ができていない
こんなところを潰していくのがいいんでしょうか？

結婚も幸せも怖いんだけど、本当はもっと幸せも自分の願いも素直に感じたいんです！！
もっともっと幸せになりたいです！大声で幸せだーー！と叫びたい！！

結果、彼との結婚ができなくても自分の幸せをしっかり感じて信じられるようになりたいんです。これプロセスにお力添えをお願い致しますm(._.)m
（Ａさん）

根本先生こんにちは。ブログ、YouTube、note、書籍、Twitter･･･根本先生をずっと追っかけてる自立系武闘派女子です。

出会って6年、結婚して4年の夫がいますが、結婚をきっかけに同居を始めてから、夫へ家族由来の劣等感、被害者意識、競争意識、を抱くようになり、犠牲や我慢を繰り返して不安不満を溜め、怒りをぶつけています。(夫からしたら超迷惑･･･)
根本先生のブログを読みまくってこれまで抑圧してきた家族への気持ちを振り返って当時の自分を慰めたり、夫の何かしらの言動に不満を持ったらまず「これは誰に対して不満を感じてるの？(投影してない？)」と考えてみたり、自分であれこれしてみてますが、結局夫への怒りを消すことが出来ず、大噴火するという流れを断ち切れていません。
つい昨日も爆発してしまい、夫から「もう俺の事嫌いなの？」とまで言われました。私としては夫と一緒にいたい、いたいからこそ爆発する度自分の内面を掘り下げてます。
でも･･･爆発する度、反省掘り下げを繰り返して何かしら気づきを得ているものの、毎回夫を傷つけているうえ思考パターンが一向に変わっていないような気がしています。

恐らく私は子供時代に子供らしく居られず(アダルトチルドレン)、表面的には自立しているようで超他人軸、 認知の歪みが酷くこびりついているのだと思います。歪んだ認知や思考パターンを新しく塗り替えるにはどうしたらいいのでしょうか･･･
いっそ脳を取り出して洗いたいくらいです･･･
（Ｈさん）

すぐ泣いてしまうのを辞めたいのですが、なかなか治りません。
いまも泣いてしまった直後で、少し感情的に記載していることをお許しください。

相手が自分のためを思って（自分に向けて）コメントしてくると、受け止められず涙が出てしまいます。
怒られていても、ありがたいお話（アドバイス的な）でも、口調が優しくとも、なにをされても、相手が自分のためとコメントしてもらうと、勝手に涙が出ます。
（酷い時は、「何か困ってることある？大丈夫？」という温度感の上司との面談で涙が出ました）

泣いている時に悲しい気持ちや辛い気持ちはなく、ポロポロ涙が出てきます。
あとで振り返ってみると、「できない自分が嫌だった」というオチが殆どです。
泣いてしまうので、周りの人にも心配をかけてしまい、声をかけてくださるのですが、
困っていること・わからないことがわからない（人に伝えられない）のです。
（振り返っても、何に困っていたのかわからないのです。自分がスキル不足だったから、以外の回答がわからず、結局、出来ない自分を責めてしまうのです。）

気にかけてくれた相手も困ってしまい、なにも解決しません。助けてあげたいのに助けてあげられない、と言ったコメントもよく言われます。それを聞いて、自分の不甲斐なさ・出来なささに更に嫌な気持ちになります。

心当たりがあるとすると、中学生の時に親が離婚し、一時期父親と2人暮らしをしていました。
父は、塾を経営しており、40℃の熱でも仕事に行く・体調を崩すのは努力と根性が足りないからだ、というタイプです。
そんな父と2人で暮らし、面接スタイルでリビングに座り、毎週勉強の進捗や親族の愚痴を聞かされたり、進路について詰められたりしていたのが、嫌だったのかなぁと感じています。
あれも父の愛情だったと思う反面、よくブログでみるような「助けてあげられなかった」という気持ちもあるのだと思います。

ネットで泣かない方法を調べてみても、なかなか効果が出ません。それでも、泣かないようになりたいのです。
仕事中にも泣いてしまい、本当に嫌になります。
根本的な部分が直っていないからかと思い、投稿しました。ネタにしていただけますと幸いです。

私は、20代後半・女・4人兄弟の1番上です。
（Ｈさん）

初めまして。夫婦関係が拗れてからゆっちさんのオンラインクラブに入り、そこから根本さんを知り、ブログ信者になりました。、

夫の浮気疑惑→精神崩壊→鬱病→自分が不倫→罪悪感で廃人→不倫やめる→自分に向き合う(イマココ)

な33歳の典型的な女です。笑

何で夫に浮気させたの？という根本さんの文章を見て、驚きと、相手は自身の投影というメッセージに、自分が不倫をしたかった、自分が離婚をしたかったことを知り、絶望しています…

しかし私にとってSEXは非常に大切なもので、人生になくてはならないもの。
夫とはレスです。家族になったと言われました。
私が夫以外の人としたことで、こんな素晴らしいSEXがあることを知ってしまい、夫とはもうこんなことできないよなぁと思ってまた道を踏み外してしまいそうです。

裏切りたくないのに夫以外の人とSEXをしたい。
悩み過ぎて毎日吐き気がしています。

離婚もよぎりますが、子どものことを考えるとできず。

家庭ではにこにこ笑顔の妻、裏で上手く発散できたら良かったんでしょうけど、メンタルが保てなくて上手くいきませんでした。

しかし家庭に収まっても本音のSEXしたいが満たされず、苦しいです。
大切な夫にコミットできない自分も嫌です。

夫にもお前はそのことしか考えてないと言われてしまいました…

レスになったのは不妊治療や私が夫に依存していたことによると思います。

なんかとても今生きづらくてしんどいです。

“私らしさ”も分からなくなり、迷宮入りしています。泣

とにかく何でこんなにも胸が苦しいのか分からなくて、、送ってみました。
お時間があれば目を通していただけると幸いです。
（Ｓさん）

根本先生、８年前くらいから隠れファンです！

唐突ですが・・・わたし、人の愛し方がわかりません。

自分では、この人好きだなとか、大事にしたいな、大事にしてるなって思っていても、夫や親に、さみしい思いをさせてしまいます。
傷つけたり、受け取れていなかったり、「これをしてくれないから愛されてない」と言ったりしちゃいます。

こんなに、夫のことも、親のことも、大切に、想っているのになあ～なんででしょうか？

私にとっての愛情表現ってなに？？？と考えても、「胸の内や本音をはなすこと」「本気で怒ること（ちゃんと向き合いたいと思っているからこそだから）」「報連相をきちんとすること」などしか思い浮かびません。

だから相手にとっては、愛されてるって思いにくいみたいです。

それとも私は本当は誰のことも愛していない？？？
地球って、愛って、難しいです～～

しいて言えば、セックスは、私が愛情をとても感じられるし、本気で与えられる・愛情を表現できる場です。

でもすることが当たり前になったり、義務化すると、飽きるというか、しなくていいかな～・・・という思いに、なります。元カレたちに対してそう思いました。

夫とはなが～～いことレスではあります。

親に対しても、きつく当たってしまったり。

大事な人を、大事にできていません。
あとで、とてもとても後悔する気がします・・・

愛　って、なんなんでしょうか？

相手が喜ぶことを、自己犠牲してまで、すること？
私は自分がまず幸せでいたいです。
そしてしたくないことは、したくないぃ・・・。

切実に、、、おしえていただきたいです。

自分は、人を愛せないんだろうか？とモンモン。。。
（Ｉさん）