毎日使える心理学講座

根本さんこんにちは。
長年、お金がない問題に悩まされて著書やらセミナーやらで向き合ってきておりますが、脱せそうになってはぶり返しの繰り返しをしている者です。

先日の「お金がない問題を各方面から解いてみる」も拝読し、ここ数年、感謝や女性性やら母やら、やったぞ！コレもやったぞ！まだ足らんか！！と歯軋りしていましたが、後半の「ちょっと上級なお話」にありました「自分のエネルギーに振り回されないように自分自身を封印する」にロックオンされました。

実は私、女性性の解放に取り組み始めてから、男性性の強い女性が大嫌いになりました。自分の男性性も嫌い。黒歴史だと感じてます。

怖いし、厳しいし、頭硬いし。以前のそんな自分自身が今は大嫌いなんです。
当時の彼氏共には最終的に「恐い」と振られました。彼らには「仕事なんて楽しいワケねーだろ。甘えんな！」とパワハラ鬼上司のように厳しかったですもの。その反面、かなり稼いでました。仕事がガンガン入って忙しいし、疲れ切ってました。

で、女性性を解放した現在。
男性性バリバリのあの頃の最悪な私には戻りたくないし、もうがんばれない。ただし金は足りない。でもむやみに忙しくないから幸せ。幸せ？足りないけど楽しい、かな？ただ足りないのは本当に困ります。

これって、私は自分の男性性に振り回されるのをやめるために、男性性のエネルギーを封印したんでしょうか？女性性が解放されると、傷ついた男性性は勝手に癒されて動き出すかと思っていたけど、使う意識がないとダメですか？バランスよく使えるようにならないとダメかしら？マジで嫌なんだけど。

ちなみにね、女性として大切に親切に扱われるようになりましたが、モテなくもなりました。狩りが下手になった気がします。(年かしら？)色気が出たとか褒められるようになったから、楽勝かと思って自分から行ったけど空振りするんすよね。
なんでだろ？

こんな私の場合はどうなんでしょうか？
金が足りるか男が足りるか、どっちか叶えたいのでお願いします。
（Ｙさん）

こんにちは！いつも勝手にお世話になっている者です。毎日ブログ楽しみにしてます！
（咋年末にお金のワークショップの動画も購入し、とっても心が楽になりました。ありがとうございます！）

私は現在日本に住んでいる、外国かぶれです。大学で数年間海外に住んだ経験以外は日本で生活をしてきました。現在は結婚しておりますが、幸いなことに旦那さんは私の舶来趣味に理解があり、将来海外に住みたいねと話をしています。

せっかく夫婦で目標があるのだから、それに向けて邁進すればいいだけなのですが、ここで
「日本を出たい→日本を出るために稼がなきゃ→でも日本は毎日ときめかなさすぎて頑張る気力が湧かない→日本を出たい」
というループにハマっています。

仕事に関してはこれまで中途半端な仕事ばかり（すぐにやめたりだらだらしたり）で、罪悪感があるのは否めません。
やりたいことも特になくて何もしておらず、そんな稼いでいない自分を「旦那さんの足手まとい」と責めては焦り、上のループにハマってしまっています。
根本先生のブログを読み漁り「まずは女性性を満たそう～♪」とワクワクすることを見つけることからと思っても、そもそも日本に住んでいることにときめかず、時々外国っぽいお店に行ってはときめき補給の旅行に行くお金を稼ぐこともできない無気力な自分に虚しい気持ちになるばかりです。

ここまで外国かぶれで日本を嫌いな自分がいるのは、中学生の頃から過干渉の両親に「留学したい」と言い続けても反対され、抑圧された経験からだと思います。（両親は留学のために条件をつけてきて、すべてこなしてきても毎度裏切られてきました。両親は不仲、家は裕福なほうです）

今でも、同級生の大したことない子が中学校で留学・移住して成功しているのを見ると悔しくてたまらなくなります。ここらへんに関してはお恨み帳を書いてみましたが「両親が留学させてれなかったことが憎い。もしあそこで留学できていたら私はどんな選択をしていたのか知りたい」という感じで、どこか「外国へ行く」ことがゴールで、その先の深いライフワークのようなものが全く見えません。

いろいろ考えてはいるのですが、自力で出せる解決策が「外国行けばいいじゃん」しかないことが心苦しいです。心理学でよくある「もしお金があって、外国に住めたら自分は何したいの？」というワークをしてみても全然やりたいことが考えつかないあたり、自分的にはどこか心理的に逃げがあるんじゃないかという目論見です。どうでしょうか。

同じ状況の人は少ないとは思いますが、こうやって無気力になったり、目先の問題を見違える人はわりかし多いかと思います。お力添えいただけますと幸いです！
（Ｍさん）

いつも根本先生のブログを拝見しております。根本本も何冊も購入させていただき、恋愛でピンチのときや迷ったときにいつも頼りにさせていただいております。

最近自分のことで気になっているのが、「お金を持っている男性とお付き合いするのが怖い」「パートナーからお金を受け取れない」ということです。
私は持病がある関係などから、将来的に子供を産むことは望んでいないのですが、「お金を持っている男性ともし結婚したら、子供を産まなければならなくなるのでは？」という思い込みを持ってしまっています。
なぜなら、結婚して家庭にお金がある状態になる＝家庭に子供を持つ余裕ができる＝じゃあ子供産もうよ、という話になってしまうのではないか？というふうに考えてしまうからです。
また、私が子供を産みたくない理由は持病のほかにもあり、過干渉でヒステリックな母親と子育てを通してこれ以上関わりたくない、また母のようになりたくないなどの理由も含んでいます。

以前、経済力のある男性とお付き合いしていたのですが、彼がなんでも奢ってくれることに対して上手く受け取れず、また彼とは子供に対する意見も食い違っていて、別れてしまいました。
今は別の男性とお付き合いしていて、彼はパートタイムのアルバイトです。彼にはもっと頑張って稼いでほしいのにな～と思うところもありつつ、でも彼がお金がないことに安心したりもしてしまいます。

私は「貧乏でもいい」と思っているわけではないです。でも、私も現在アルバイト生活で収入が少なくて、満足のいく生活をできていません。
お金がほしい、とは思うけど、お金を受け取れない、そしてパートナーからお金の援助を受け取ることを考えると余計に「無理」と思ってしまいます。

気持ちよくお金を受け取れるようになって、またパートナーと共に豊かになっていくには、自分はまず何から取り組めば良いでしょうか？ご助言いただけましたら幸いです。
（Ｍさん）

自分軸を確立するワークショップ、とても楽しかったです。自分と相手の意思、どちらにとってもベターな選択に導くには想像力とお互いの成熟した感性が必要なのだと分かりました。

もう8年前になりますが、、新婚旅行で元夫と成田離婚寸前までやり合ったのはここが足りなかったからなのですが、その頃の怒りが蒸し返されたワークショップでもありました笑
この際のウィンウィンな答えはなんだったのか、、今でも思い出しては悩み、怒りが沸きます。この頃の主張は

元夫=新婚旅行は絶対に海外&歴史的建造物がある文化的な地域じゃないと嫌。ヨーロッパがいいとのこと(過去、海外旅行は高校生のときにお父さんとのスペイン旅行のみの経験)

私=お互い仕事も忙しいし結婚式の準備疲れもあるし、新婚旅行はとにかく何の心配もなくぼーっとゆっくり過ごしたいので国内リゾートでのんびりしたい。なので沖縄がベスト

でしたが、元夫は自分の主張を絶対曲げない人だったので、海外一択でした。
私も独身時代は1人海外旅行は好奇心で何度か行っており、スペイン語も全くわからないでキューバに飛ぶくらいのポテンシャルはありました。彼がどうしてもと言うなら海外旅行でも私はいいよと承諾し、スペインとスペイン離島リゾートのハシゴでOKしました。

結果は、、、元夫は「言葉が通じないし地理も電車もわからない！もう嫌だ帰りたい！！」「お前がスペイン行きたいって言ったんだから責任取れ！もう嫌だ帰りたい！！」と5歳児のように愚図り、地獄絵図のような新婚旅行でした。

愚痴のような投稿となってしまうのですが、これは私が折れて「海外でいいよ」と言ったこと＝彼軸で決定したことが事件の発端だったのか、お互いが頑固な故の問題なのか。一体何がウィンウィンの新婚旅行だったのか、今でも答えが分かりません。
ちなみに沖縄を却下されたのは
・国内旅行じゃ特別感がない
・戦時中を思い出し悲しい気持ちになる
という理由でした。
（Ｓさん）

根本様

いつもブログ拝見しております。
根本信者になって5年経ちます。いつもありがとうございます。お弟子さん方にも悩みを相談し、大変お世話になりました。

もしお時間ありましたら、ネタとして取り上げてもらえたらと思いメールしました。

相談は仕事についてです。
私は32歳、女性、公務員をしています。転職して１年ほど経ちますが、仕事内容にも人間関係にも慣れなくてとても苦しいです。

それまでは、フリーターでした。2つ掛け持ちしていて、体力的にはきつかったのですが、仕事内容も人間関係も良好でした。
フリーターで生活するにはお金が足りず、将来の生活の危機を感じ、思い切って転職しました。

ですが、毎日が苦しいのです。
公務員は異動があり、そのたびに新しい仕事、人間関係に適応する力が必要で、かつ私の苦手なパソコン業務が主な仕事なのです。

本当は今すぐ辞めて、フリーターに戻りたい。でも、フリーターには将来がない、お金も足りない、不安しかない。
今の仕事も苦しい…。私には公務員でがんばっていくという覚悟が足りていなかった。転職を後悔している自分と、選んだ道が正解なんだと思う自分といて、日々いろんな考えが渦巻いています。

自分のやりたい仕事をするかこのまま公務員を続けるか、ずっと考えています。

根本様の見解、アドバイスなどありましたら、ご教授願いたいです。よろしくお願い致します。
（Ｍさん）

ネタ採用してもらったりセミナーやグルコンなどに参加して、その度に根本先生には助けていただいてるので何からお礼したらいいのか分からないのですが、とにかくありがとうございます♪
目まぐるしい毎日に問題もまあまああるけどなんだかんだ幸せ！と感じながら日々生きています。
交友関係でも素敵な出会いがあり、私よりも20歳上の男性と友人として仲良くなりました。
彼は「女の子の可愛いもの大好き！フリルとリボン大好き！」と隠す気もなく堂々と言うのです。
奥様娘さんとも仲良しだしセクシャリティ的にもストレートで女装願望もないのですが、男とか女とか気にせず付き合えるのですごく居心地が良いです。
先日彼コレクションの可愛いキラキラお洋服を着せてもらったりキラキラメイクをしてもらって「こんな私でもお姫様していいのかー！？」と涙が溢れてしまい、根本先生も提唱される姫マインドを少しずつ会得しつつあるような気がしています。
自宅のインテリアも好きなもので統一して整理整頓して最高に居心地が良いです。1人で寝る寝室くらい姫にしたってええやんと思い天蓋を購入しました笑
その反面別の問題が、、あれだけ男大好きセックス大好きだったのに、男性に対して恐怖心、親密感の恐れが如実に現れてしまい、異性としての男性との縁はどんどんなくなりました。怖くて距離が詰められなくなってしまったり、男の人怖い！近寄るな傷つけるな！となってしまいました。
自分の性欲に対しても罪悪感を抱くようになり、オナニーすらしなくなってしまった自分に焦っています。
家でお姫様ごっこしてるのが悪い方向に作用してしまってるのかと不安になります、、これは、一体どのように捉えたらいいのでしょうか？
（Ｓさん）

7月31日のネタ「「女」って何？「女を楽しむ」ってどういうこと？～封印してきた「女」はどうしたら解放できる！？～」を読みました。

私の場合、旦那はいるものの父親役母親役と全てをこなし、旦那より稼ぎ、力仕事以外は全てやってきてしまいました。頼ることより自分でした方が早い！と、家庭内だけでなくいろいろな場面で頼もしく生きてしました。
でもやはりそこで歪みが生じ不倫に走り、その(かなり年上)彼の前では思い切り女性しかも幼女？の如くになって、甘えること早9年。メンタル面でものすごく支えてもらい、ネガティブな私も引っ張られてポジティブになってきました。
しかし、与えてもらう安心感はやはり何かしら埋めきらないものでして。最近は彼のセックスが弱くなったこともあり、新しいのを見つけるも蓋を開けたらロックマンで思うようにならないのに不満を感じつつも、でもいつかどうにかしてやると思いつつ、でもまだ何かが埋まらないと今度は女性風俗の予約ボタンをポチ～。と、イマココでして。
そんな時に今回の記事を読んで、「どうしたら自分が笑顔になれるのか？どうしたらご機嫌な自分でいられるのか？どうしたら気分が良くなるのか？」という部分を考えた時に、彼氏との付き合いやセックスもそうだけど、それ以外でこれに当てはまることは、全部旦那が気に入らないことじゃん？と思って。
いや、だからこそ内緒でする不倫に走ったというか。表立って出来る趣味などは全部旦那が気に入らない、やれば不機嫌になるものなんだよなーと。そこは気にせずやっちゃいなよと言われるかもしれないけど、それを試したこともあったけど結局上手くいかず旦那の私への不信が高まるばかりでますます窮屈に。
女性性の解放も気がつけば男ハンターみたいな男らしいものになり、自分のご機嫌も上手く取れず、気持ちは八方塞がりです。足掻いてるうちにいつか活路は見いだせるのでしょうか？
（Ｙさん）