自分が持つ本来の力を引き出すには「場」と「人」が大事なんじゃないでしょうか?

自分らしく生きたい、とか、自分の才能を開花させたい、とか、自分本来の力を発揮したいと思うことは多いと思いますが、それをひとりで、自主的にできるんだったらたぶんとっくにできてるんですよね。
それを考えたら適切な場と人との出会いが大事だと思うのです。

 47歳、既婚。大学と中学生の子どもがいます。
仕事は長年相談業務、ヒーラー体質で寄ってくる人たちとの境界をやっと引けるようになってきたところです。夫との関係は良好ですが、3年ほど前から一歳下の男性とつかず離れずのデートをしているうちに男女の関係になり一年が経ちます。いや、種まきから落とすまで私が仕掛けてますが。笑
 彼はスーパーエリートで、奥様も優秀な方です。彼はロックマン&野良猫の両方を持っていましたが、今では会った時にたくさんの愛情表現をしてくれるようになり、メールやラインに溢れる気持ちをなんとかとどめるよう自制しようとする気持ちも現れていたところです。
 そんな矢先、彼の子どもの活躍が新聞に載り、それを見た私は自分が本妻でない立場に「彼から愛されるべきは私ではなかった、思い上がってしまっていた」的な感情が生まれ、こんな自分がとても鬱陶しいです。
 実家は公務員の父、パート職の母。家庭内別居状態で、母が無視し続けていた父を助けられなかった罪悪感を背負っています。兄からは幼いころ性的虐待を受けていました。実家とはほぼ絶縁状態にあり、カウンセリングも受けています。
夫に理想の父を重ねている自覚もあります。
 根本さんに私が持つ本来の力への引き出し方を教えていただけたら幸いです。
よろしくお願い致します。
(Mさん)

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燃え尽き症候群につき女性性に全振りしたら体重が増えたんですけど?~まずはそんなにも頑張りすぎる癖と向き合うことから~

女性性に意識を向けるとゆるむ、許す、ということができるようになるので体重って増えやすいんですよね。
でも、そもそも燃え尽きるくらい頑張る人って、頑張ってる自分も好きだし、頑張ってる自分がふつうだと思ってるし、頑張ることがなくなれば必死に頑張ることを見つけるから、結局ずーっと頑張り続けちゃうんだよね、というところが問題じゃないかと思うんです。

2度目のネタ提供チャレンジです!燃え尽き症候群にさらなる解説をお願いします!!

今年の4月からドクターストップによる2度目の休職、7月には新たな学びスタート、10月不妊治療スタート(結婚4年目ずっとレス、過去に夫の浮気や風俗あり)、で今ここ燃え尽き症候群なわたしです。

最初の休職が2年前の4月なので、そこからずっと燃え尽きてるのに無理して燃やしてきた感があります。回復には4~5年見る場合も、というお言葉には安心しました。

大黒柱を降り、女性性全振りを意識して生きてきました。
ここでの学びの成果もあり、お金が減ることにはビビらなくなってきています。
(夫の仕事も以前より順調そうです)
しかし、体重の増加にはビビっています。休職して5キロは増えたかと…。夫が、またよそのお姉ちゃんに行くのではとの不安もあります。その辺はどう捉えたら良いでしょうか?
夫とセックスできないので、食べる寝る買う旅に出るはしています。

会いたい人に会いに行く、という言葉にピンと来て大阪リトリート参加を目論んでいます!是非体重についても、アドバイスよろしくお願いします!!
いつもありがとうございます。
(Mさん)

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頑張ってるのにうまく行かないのは「うまく行くわけがない」という思い込みが心の中に存在してるから~そして、その思い込みはさらなる思い込みで吹き飛ばしてみよう!~

なんで頑張ってるのに報われないのかなあ?というカウンセリングを日々行ってるわけですが、その心の内を探っていくと「うまく行くわけない」という思い込みが存在してることも多いのです。
その思い込みがブロックになってるのですが、そのブロックを外すにはさらに深い思い込み、すなわち本音の本音に気付くことが早道かもしれません。

みなさんは「自分は幸せになっていい」とか「豊かになってもいいんだよーん!」とか「いっぱい愛されて良いのじゃ!」ってちゃんと思えてますか?そういう“思い込み”を持てていますか?

自立系武闘派女子のみなさまは何かと“修行”がお好きなので、困難な道を好むし、道なき道を愛するし、滝行を日課とされているとは思うのですが、それも「いやあ、やっぱ自分の心身を徹底的に鍛えたくて(はあと)」という思いからならいいんですけど、むしろ「それって苦行だよね?」「わざわざ罪深き道を選んでない?」「いつも万馬券狙いになってない?」と思わせる所業を繰り返してるような人も少なくないようで。

で、そんな方々のお話を例によってねっとりじっくり聞いていきますと、

「あたしが愛されるわけないやん?」
「豊かさって言葉、あたしの辞書にゃ載ってない」
「幸せになるなら頑張らなきゃダメでしょ!」
「そう簡単に幸せになれるわけないじゃん!」

という思い込み(前提)をお持ちの方も多いように思うのです。

みなさまの場合はどうでしょうか?

頑張ってるのにー
あれこれ勉強してるのにー
根本さんにたくさん課金してるのにー

とお感じの方はその「思い込み」や前提」なるものを改めて見つめ直してみると良いのです。
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例えば「将来が不安」という問題を「直感」を使って解決する~直感を信じる、直観に委ねる、という大切な心がけ~

思考で解決できるならとっくに解決できているわけで、慢性的な感情の問題だったり、漠然とした問題だったりするとモヤモヤはするけどどうしていいのか分からないものです。
そこでそういうときこそ直感です。
自分の直感を信頼し、委ねることで少なくとも「楽」に物事を進められるようになります。
が、直感って全然論理的じゃないので思考ではなかなか理解できないこともあるのですよね。。。

例えば、「将来が不安だからお金を貯めておきたい」と思うのはごくごく自然なことなのですが、そうして月々少しずつ銀行に貯金をしていけばその不安は解消されていくのでしょうか。

確かに少しずつでもお金が貯まっていくことで安心したり、手ごたえを感じて自信がついたり、その安心感が余裕を作ってくれたりすることもあるでしょう。

けれど、そもそもの理由である「将来が不安」という部分についてはどれくらい解消されるものでしょうか。

貯金額が増えていく喜びとは別に「将来が不安」という感情はある意味「固定化」されてしまうんじゃないかと思うわけです。

そして、その「不安」があるとき、人ってのはその不安を証明する/刺激するような情報を手に入れるものです。

つまり、「将来が不安」と思えば、「将来が不安」という気持ちにつながるできごとをそこかしこに見つけてしまうんです。

ニュースをよく見るようになるでしょう。
しかも、経済面はよく分からないなりに注視してしまうかもしれません。
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昭和な父とどう向き合ったらいいのか?そして、その恩恵とは?

昭和なお父さんと向き合おうにもリアルにやっちまったら話が通じないゆえ余計に傷ついちゃうこともありますよね。
そう、大事なのは「今の」お父ちゃんではなく、「子どもの頃の」お父ちゃんなので、リアルパパと向き合うのはオプションなのです。

根本先生、初めまして。
いつも先生のブログをよんで、己と向き合う30代ロックウーマンです。
ネタになればと思いメールいたしました。

私は過保護で過干渉な両親の元そだてられました。
ただ、私の感情は受け止めてくれないタイプで、特に父親は相手の感情を全然読み取れず空気も読めない人で、決めつけが激しく、行動や感情をコントロールしてきました。(辛いと言っても『くだらない』『そんなことない』と言われる、欲しいものではなく親が与えたいものをもらう等)
そんな私は仕事関係の異性に対して、日頃からかなり厚めに心のガードをはって接してしまいます。とにかく絶対に舐められたくない、下に見られたくないという気持ちからです。
私の提案に意見されると、意固地になって喧嘩腰になってしまいそうなこともしばしばで…
これが女性相手になると全然感情は昂りません。
ちなみに恋愛では自分が下、相手が上という考えにいつもなってしまい、破綻します。

怒りや対抗心を感じるのは異性だけなので、父親との関係に原因が?と思うようになりました。
今でもたまに父親と話す時は、いつ爆弾が飛んできても冷静で入れるよう、かな~りガードを張って接しています。
正直、人の意見は全く聞かない人なので、己の傷を癒すために向き合おうと思えません。(傷が増えそう)
こんな私は一体どこから手をつけるべきでしょうか?
よろしくお願いいたします。
(Yさん)

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女性性を開き、ただただ感謝して受け取っていると周りの人たちが自分のために動いてくれるようになるのです。

自立系な方々は「自分ひとりで何とかする」という信条を持っているものですが、それでは処理しきれない問題がやってくることもあるでしょう。
そこではやはり女性性がカギとなります。
受け取り続けることで、思ってもない支援がやってくることも珍しくないのです。

根本先生こんにちは!
6月に続いて8月に個人セッションを受けたシンママのAです。その節はありがとうございました。

あれからエネルギー、女性性解放運動に日々勤しみ、感じた事や出来事をノートにも書きとめ、変化が感じられるようになってきてます!!
お店に行って特別にサービスを受けるなど良い事が頻発したり、職場の男性達が話しかけてくる事が増え、しかも接し方も丁寧で、大切に扱われてる事を実感してます。

そんな中、女上司が体調崩して休職し業務が増えたり(今は復職して状態は戻りました)、今現在は、カウンセリングでもご相談した、私が住むアパートにいるおばさんによる騒音トラブルが警察沙汰になるほど状態が悪化し、管理人は動いてくれず心身ともに疲労が溜まり1週間が経つ所です。

ただ、状態こそ悪化してますが、母や姉、祖母、従姉妹、昔の職場の先輩(男性)など、私の周りにいる人達が色んな形で助けてくれるんです。その事に感謝が溢れて涙が止まらなくなりました。
その後それが功を奏し、力のある人達が動き始めてくれて、一気に事が進みかけています。
まだ完全な解決はしてませんが、この流れは、私が成長したからこそ起こった事なんでしょうか?悪い事が起きたけど、そのお陰で家族や男性への感謝、頼って愛を受け取る事を深く学びました。私の状態って順調!って思って良いんでしょうか?
また、11月のリトリートセミナーに参加したく現在予定を調整中です!
(Aさん)

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一度ひどく傷ついているのになぜ未だに母に話を聴いてほしいというニーズを持ち続けてしまうのか?

傷ついているのにまだニーズが手放せないということは、まだまだ期待している部分、求めている部分が大きいわけですが、もう少し掘り下げればそれくらい「嫌いになれない」というか「好き」な自分がいるのです。
母への感情を「傷ついた」だけでなく、別角度から探ってみるのが良いかもしれません。

こんにちは。いつもブログや書籍等拝読しております。
気合と根性で母の望む道を進んできたリボンの騎士です。働いていた数年間で複数回の休職、転職先でのハラスメント被害を経験し今年の春遂に動けなくなり現在無職です。
小学生の頃母に悩み相談をしたら返り討ちに遭い、その日から超自立で生きてきました。まだまだロックウーマンですが少しずつ自分の人生を取り戻せてきています。
本題ですが、手放し中の母に対して話を聞いて欲しいというニーズが残り続けるのです。母は私が話している途中でも被せて話してくるか、最後まで話を聞いていたとしても反応が無いことがあります。(恐らくアスペ?)
お恨み帳を書いても「話を聞いて」という言葉がよく出てきます。頭では望めないと分かっていても無意識に期待して、話を聞いてもらえなかったことに母に対しても自分に対しても苛立ってしまいます。
一度ひどく傷ついているのに何故未だにこのニーズが残り続けるのか不思議です。
私のあり方を変えることが大切だと思い、気づいた時にはそうだよね話を聞いて欲しいんだよねと自分で自分の話を聞くようにしているのですが、続けていればこのニーズも手放せるのでしょうか?
(Yさん)

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